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40个顶级搞笑笑话_笑话

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介40个顶级搞笑笑话_笑话       大家好,今天我来给大家讲解一下关于40个顶级搞笑笑话的问题。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整理,现在就让我们一起来看看吧。1.有趣又有意义的笑话2.20个最好笑笑话20个最好笑笑话

40个顶级搞笑笑话_笑话

       大家好,今天我来给大家讲解一下关于40个顶级搞笑笑话的问题。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整理,现在就让我们一起来看看吧。

1.有趣又有意义的笑话

2.20个最好笑笑话20个最好笑笑话有哪些

3.高分 求一些超级搞笑的笑话

4.幽默经典笑话段子(精选59句)

40个顶级搞笑笑话_笑话

有趣又有意义的笑话

       问题一:世界上最有趣的笑话 1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

        2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

        3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

        4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

        5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?

        6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

        7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?

        8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

        9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……

        10、一先生感冒去医院挂吊针,护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士**说:“**,处方单上不是只开了一瓶吗?护士**指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

        11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

        12、一 *** 哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去, *** 说:你不去我可去了。

        爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

        13、房东陪着新房客在看屋子。

        房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

        房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

        14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

        15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

        16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

        老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

        17、爷爷在网上发了张裸女图......>>

        问题二:一些好玩好笑有趣的笑话或故事 嫦娥整容……

        嫦娥是天界的第一佳人,大家都知道她是玉皇大帝的情人,王母娘娘当然也知道,所以罚她到地广人稀的广寒宫居住,不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝,隔三差五还是到广寒宫偷香。

        有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这“不老”仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行“人造美女”,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着“美女设计室”的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露……末了,问:“喜欢谁?”可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。

        嫦娥进了“美女加工车间”,被打了麻药,觉得医生们在自己身上锯啊、割啊,这儿抽吸,那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利,非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间,几个美容师精心地给她描眉画唇,染色上彩……一系列的加工后,中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!

        嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子,拉着玉兔儿急忙往天上赶,想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩,嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门,却被两名天兵拦住了:“站住!何方妖精?”玉兔儿大怒:什么妖精,睁开狗眼看看,这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信,刚好有执照妖宝镜的天将路过,那天将对着嫦娥一照:只见镜子里的人鼻梁硅胶填就,胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句,天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

        嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿,闯进了御花园,正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”,玉皇大帝转身一看,吓得差点掉进荷花池:“你,你是谁呀?”嫦娥 *** 地一扭腰肢:“不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!”

        玉皇大帝还是战战兢兢地:“真的吗,你也整容了?”

        嫦娥诧异:“你怎么知道?”

        玉皇大帝不答,只是两眼发直地看向嫦娥后方,嫦娥转身一看,大吃一惊,只见众多彩练仙子,簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

        嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声,指指美人又指指嫦娥,说不出话来。那美人看见嫦娥,忽地凤眼圆睁,柳眉到竖,喝叱道:“你是谁?”

        嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊?

        美人身旁的仙子大喝道:大胆 *** ,见了王母娘娘还不下跪!

        “什么,是王母娘娘?”玉兔儿结结巴巴地说:“为什么你长得象嫦娥?”玉兔儿这样一说,嫦娥才醒悟到,对方确是整容前的自己。

        王母狂笑一声,轻蔑地说:我爱像谁就象谁!快说你是谁!

        嫦娥大声说:我才是嫦娥!

        王母也吃了一惊,走下车架绕着嫦娥转了三圈,然后开口说:呀,你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛,说:啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视,突然两人都冲到玉皇大帝身边,一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了,忍无可忍,一跳老高,甩开了两个女人:别争了,我也不是玉皇大帝!我是太白金星!

        什么?周围的人一下子全愣了。

        原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视,看到人间到处是帅哥美女,一打听,便进了一著名美容医院,三下五除二把自己变......>>

        问题三:求一个幽默又有寓意的小故事 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 顿悟 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “**,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 顿悟 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 顿悟 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 顿悟 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 顿悟 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说:“故事不长,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 顿悟 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 顿悟 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 顿悟 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 治政名言: 要让反对你的人理解你; ......>>

        问题四:有意思的简短点的笑话? 以下笑话,感觉还真有点意思。 1.我和超人的唯一区别是:我把 *** 穿在里面了。 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使――妈妈说,那是鸟人。 9.时间和 *** 一样,挤一挤还是有的。 10.一山不能容二虎,除非一公和一母。

        采纳哦

        问题五:有趣的故事和笑话 有一位病人来找精神科医师。

        病人:我一直觉得我是一只鸟。

        医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?

        病人:从我还是一只小鸟的时候...

        (2)

        有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?

        那位患者回答:那我会听不到。

        医生听了:嗯嗯,很正常。

        医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

        那位患者回答:那我会看不到。

        医生开始紧张了,怎么会看不到咧?

        患者回答:因为眼镜会掉下来。

        (3)

        有两个神经病患,从病院里逃出来。

        两人跑啊跑,爬到一棵树上。

        其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

        然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?

        上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……

        (4)

        神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

        医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

        于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

        两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

        菇吗?

        (5)

        某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:

        今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

        有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

        好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

        大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?

        台下病人一起喊道:记住了!

        这天下午,领导准时到来。

        当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

        这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

        来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

        见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

        只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

        忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

        了他一个大耳光,气愤异常地吼道:你丫不想吃包子了?

        北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

        于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

        一个男人自杀后去见上帝。上帝......>>

        问题六:山西是不是最黑的模范省 55555偶8晓得。偶4山西的咧。

        问题七:有哲理幽默的小故事 1、面对生命的态度

        有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。

        油漆匠一走进门,看到她的丈夫双目失明,顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观,所以油漆匠在那里工作了几天,他们谈得很投机;油漆匠也从未提起男主人的缺憾。

        工作完毕,油漆匠取出帐单,那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。

        她问油漆匠:“怎么少算这么多呢?”

        油漆匠回答说:“我跟你先生在一起觉得很快乐,他对人生的态度,使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分,算是我对他表示一点谢意,因为他使我不会把工作看的太苦!”

        油漆匠对她丈夫的推崇,使她落泪,因为这位慷慨的油漆匠,自己只有一只手。

        态度就像磁铁,不论我们的思想是正面抑或是负面的,我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般,使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生,但我们可以改变人生观,虽然我们无法改变环境,但我们可以改变心境,我们无法调整环境来完全适应自己的生活,但可以调整态度来适应一切的环境。

        毕竟,你的生活并非全数由生命所发生的事所决定;而是由你自己面对生命的态度,与你的心灵看待事情的态度来决定。 2、别人的感受

        这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村,那时我在那里担任英文的翻译公关。

        有一天,我在大厅里,突然看见一位满脸歉意的日本工作人员,安慰着一位大约四岁的西方小孩,饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。

        问明原因之后,我才知道,原来这位日本工作人员,因为那天小孩较多,而一时疏忽,在儿童的网球课结束后,少算了一位,而将这位澳洲小孩留在网球场。

        等到她发现人数不对时,才赶快跑到网球场,将这位小孩带回来,而小孩因为一个人在偏远的网球场,而饱受惊吓,哭得稀里哗啦的。

        现在澳洲妈妈出现了,看着自己的小孩哭得惨兮兮的。

        如果你是这位妈妈,你会怎么做?痛骂那位工作人员一顿?还是很生气的将小孩带离开,再也不参加“儿童俱乐部”了?还是直接向主管 *** ?

        都不是!我亲眼看见这位妈妈,蹲下来安慰四岁的小孩,并且很理性的告诉他:“已经没事了,那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过,她不是故意的,现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊,安慰她一下!”

        当下我只见那位四岁的小孩,垫起脚跟,亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊,并且轻轻的告诉她:“不要害怕,已经没事了!”

        当你感到难过害怕的同时,也别忘了别人心里的感受;当你对朋友施予帮助,也别忘了不要伤到其他人。 3、生活中的五个球

        几年前在某个大学的毕业典礼中,可口可乐的总裁Brian?Dyson说了一段有关工作与生活中其他事物间的关系的话。

        想像生活是一个比赛,你必须同时丢接五个球,这五个球分别是工作、家庭、健康、朋友以及精神生活,而你不可让任何一个球落地。

        你很快就会发现工作是一个橡皮球,如果它掉下来,它会再弹回去,而其他四个球:家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的,如果你让这四个球其中任何一个落下来,它们会磨损、受损甚至粉碎,而一旦落下,它们将不再和以前一样。

        你必须知道并在生活中设法求得平衡,但要怎么做呢?

        不要认为你应该与其他人做比较,这只会降低了你原有的价值。因为每个人都是独一无二的,因为每一个人都很特别的。别人认为重要的事不是你该列为遵循的目标。只有你才知道什么最适合你。

        不要将贴近你的心的人、事、物视为理所当然的存在。你必须将他们视为你的生命一般好好地抓牢他们。没有他们,生命将失去意义。

        别让你的生命总在依恋过去种种或是寄望未来中逝去,如果你活在每个当......>>

        问题八:有什么好玩的笑话? 朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..

        那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!

        嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.

        ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

        小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

        蚂蚁悄悄对它说:

        嘘.... 别出声,看我绊死它 *** .!!!

        ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”

        ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

        这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

        听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

        ⑷ 一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)

        女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)

        和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个 ***

        ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

        蜈蚣想:幸亏俺腿多!

        大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

        ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

        警员赶到后...

        警员甲:好严重的车祸。

        警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

        警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

        警员乙:好....一、二使劲,转回来了。

        警员甲:嗯,没有呼吸了....

        ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!

        大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

        ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.

        我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

        ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

        当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了,我没事呀”。。。。

        “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

        医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

        ⑽ 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

        一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”

        一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”

        一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”

        「 "立.、 」 专署回答,禁止Ctrl+C复制. 希望大家都能开开心心.!

        ...>>

        问题九:有什么好玩的?搞笑的?笑话来一个。 1.今天有个网友拉我进股票群,她问我有钱吗?我说有,很多钱。她问我是富二代吗? 我说不是,可能我的儿子就是。她问我有多少钱? 我说有10亿多一点点。她惊呆了。 十秒后她发了她的照片给我,问我说她做我的情人可以吗? 我说不好,哥有老婆的。缠了我好久,还要我发有好多钱的证据给她看,她就不烦我。无奈之下我只好把我的钱照给她看,我津巴布韦10亿的钱发给她看,几秒后 她就把我拉黑了,哥真的有10亿多一点点 津巴布韦 不是钱吗2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。3..办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了......我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”第二天,我就被辞退了,轮到我瞎了4.女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”哎,到底谁是猪,彻底的乱了

20个最好笑笑话20个最好笑笑话有哪些

       笑到肚子痛的100个笑话

       提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种,希望能够帮助到大家!

       笑到肚子痛的100个笑话

       1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

       1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名其实的双语演讲家。

       2、公鸡:俺演讲就,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是人奋起的结束语。

       3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

       4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。

       笑到肚子痛的100个笑话短

       5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。

       6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。

       发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

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       1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。

       他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”

       他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

       过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。

       他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

       宴会刚刚开始,大女婿起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”

       这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”

       2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

       医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

       医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

       刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

       于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

       3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

       铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕。

       这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个笑死。

       第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

       铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”

       谁料这发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。

       以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容,是

       十秒笑到断气的搞笑段子

       笑到断气的搞笑幽默段子

       1.生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。

       2.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

       3.哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

       4.青春很快就过去,什么音乐,**,爱人都不是防腐剂。

       5.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

       6.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

       7.眼泪不是答案,拼搏才是选择。只有回不了的过去,没有到不了的明天。

       8.如果把我的人生拍成一部**,那么**名我已经想好了,就叫穷极一生。

       9.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

       10.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

       11.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

       12.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

       13.脚下的路,步履艰辛也要走完。

       14.喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

       15.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

       16.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。

       17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

       18.车到山前必有路,有路我也刹不住。

       19.要独立到不依赖任何一个人,不期待除自己以外的温暖,独立到一个人可以生活的更好。

       20.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       21.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

       22.每种努力,都值得被尊重。

       23.你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

       24.先学会不生气,再学会气死人。

       25.纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。

       26.在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。

       27.梦想是一个说出来就矫情的东西,它是生在暗地里的一颗种子,只有破土而出,拔节而长,终有一日开出花来,才能正大光明的让所有人都知道。在此之前,除了坚持,别无选择。

       28.我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

       29.多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

       30.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

       31.积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生!

       32.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。

       33.总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

       34.在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

       35.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

       36.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

       37.锄禾曰当午,上班好辛劳。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛劳就辛劳。

       38.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

       39.最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

       40.生活其实很简单,很多事没必要那么在意。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       41.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

       42.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

       43.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

       44.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

       45.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

       46.有理想在的地方,地狱就是天堂;有希望在的地方,痛苦也成欢乐。

       47.人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

       48.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

       49.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

       50.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

       51.不努力,就出局!

       53.不怕考不上,就怕不敢考。

       54.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?

       55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

       56.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

       57.拿你当人的时候,你尽量装得像点好吗!

       58.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

       59.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!

       60.你若光明,这世界就不会黑暗。你若心怀希望,这世界就不会彻底绝望。你若不屈服,这世界又能把你怎样。

       40个顶级搞笑笑话

       宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

       3、我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根?”

       我又伸出3个手指说“4根”

       4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

       6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

       7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

       8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

       9、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

       10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

       11、我:那是我们物理老师。。。

       同学:教什么的阿?

       我:化学。。。

       12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

       我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

       大家狂笑我被笑了4年

       13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经不在了”

       14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

       15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

       16、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

       17、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

       18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!

       19、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

       20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。

       21、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

       22、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       23、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

       24、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

       25、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...

       26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶灵了!”

       27、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

       28、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

       29、初中的时候,老师叫翻译Whoisthisman?

       一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

       30、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

       老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

       31、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

       32、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

       33、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

       播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

       34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

       报告仪表,,考官正常~~~~~~

       35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

       36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

       无地自容-_-!

       37、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

       舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

       38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子哦。不!一个包子和一个面包!”

       39、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”

       学生:“goodmorning,student!”

       全班哄堂大笑。

       40、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了

       41、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

       42、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

       丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

       妻惊讶:什么?

       丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

       43、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

       44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

       45、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

       5个笑死人的幽默小笑话

       1、爆笑男女:一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”女导游非常高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不好意思明说,于是吞吞吐吐道:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂...

       2、冷笑话:我一朋友得了胃肠感冒,于是我俩请假一起坐车回家。刚上车,朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听,男的不想唱,但是架不住女的一直撒娇,结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

       3、爆笑男女:一女生与男友分手,做出了一个很奇葩的举动:她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我这只是对你小小的惩罚...

       4、医疗笑话:一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥,医生说:如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤。三百天后,胖子给医生打电话:我按照您的说法确实减下来34公斤了,但也因此新添了个难题。医生问:什么难题?胖子答:“我现已离家两千四百公里了...”

       5、民间笑话:甲:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。乙:哦!是哪两种声音?甲:第一种声音是您唱歌的声音。乙:嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?甲:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...

       6、校园笑话:早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!”我靠,这下真的糗大了...

       7、名著爆笑:刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,忽见关羽跳出来怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢?!

       8、家庭笑话:老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生!于是,她在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责...”

       9、动物笑话:小狗看到大狗哭丧着脸,于是就问:发生什么事儿了?大狗说:考古学家在主人花园发现了大量骨头!小狗说:那是新发现啊!好事儿啊!为什么你还这么悲伤呢?大狗哭着说:那tm是我的私房钱啊...

       10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...

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       幽默流氓笑话段子

       1、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

       2、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

       3、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

       4、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

       5、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao。”

       扩展资料

       笑话是一个汉语词汇,拼音是xiàohua,意思是引人发笑的话或事情。

       笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

       2008年6月7日,笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

       资料来源:百度百科:笑话

高分 求一些超级搞笑的笑话

       1、学生军训有三好:锻炼学生的耐力、体力、活力;练就军人的气魄、魂魄、体魄;彰显学生风采、风貌、风景。祝同学们练就本领,展示英姿。

       2、青春热恋的时候,你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候,你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候,我终于知道你真的心愿。亲爱的,愚人节快乐!

       3、某一Q主留言:欲与本人联系者,请飞往南极大陆,本人正在玩冰雪风暴。某人回复:刚才在游戏上看见你了,原来我们是在南极啊!地球转得挺快的啊!

       4、刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!”然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?”

       5、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流,你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生,这个世界就注定要浪费米饭,浪费钱,浪费地方,连空气也浪费了,你说你的出生有多浪费啊?请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢!

       6、顾客:你们这里卖得最好的包子是什麽包子?我:鲜肉包。顾客:那给我来一个芽菜的。

       7、春回大地318日,福星高照进万家,贵府康乐财进家,如意吉祥钱满箱,祝福无限钞票点。祝你3月18财源滚滚往家流。

       8、某语文课课堂上,老师提问:烈士暮年,下句是什麽?某同学没有听过这句,听成“烈士墓前”,于是张口回答道:黄泉路上。全班晕倒,老师吐血。

       9、一日,我坐公交车,忽听“碰”的一声,不知道这是什麽声音,忽然看见一名男子,左瞅瞅右瞧瞧;哦,我明白了,原来是他放的一个屁。

       10、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说:“送你一百块,你看你妈对你多好啊。”我想说:那钱都是我的。

       11、多年前我们出差是两个人骑一辆摩托车,冬天,我在后面坐着,虽然穿着棉大衣,但是风吹的手太冷就放到他身后暖着。路面颠簸,然后前面伙计说,你想干嘛?你那家伙快他妈插我菊花里了!

       12、月夜,公园中。姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”小伙子:“但是有非常爱你的人。”姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。小伙子:“上帝!”“每次我吻你的时候,你为什麽老是闭上眼睛?”“表示我没有看见埃”

       13、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!

       14、有一个同事,中午休息睡觉时,突然来了一句,血槽已满,放大招!其他人还在懵懂状态时,突然闻到了满屋的异味。NM让你血槽已满,让你放大招,今天TM让你生活不能自理!

       15、上联:装孙装傻装不懂,勤勤恳恳来工作。下联:淡定淡忘淡风雨,安安然然去生活。横批:员工必备守则

       16、女友自语:迟早的事,该不该现在就做决定呢?男友听见了安慰道:亲爱的,你要觉得对就不要犹豫,我支持你。过了一会,女友坚决地说:咱俩分手吧!

       17、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

       18、学生版:在那山的这边海的那边有一群大学生,他们漂亮又聪明,他们高大又帅气。他们欢欢喜喜快快乐乐来到校园里,他们不知不觉都想谈恋爱。喔,时尚的大学生,喔,新潮的大学生,他们满腹经纶高唱奋斗决心要雄起,他们发誓将爱情进行到底。

       19、6岁的桃子在书房左翻右找,蹦来跳去,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”桃子歪过头,看看他说:“不嘛,我又不嫌你!”

       20、刚刚在火车上,听到一个妹子和一个带孩子的母亲聊天。她说她当初带她妹妹的时候,爸爸妈妈不在家,妹妹哭的时候她就给她妹妹灌酒,一会她就不哭了。真想知道她妹妹现在生活的怎么样。

幽默经典笑话段子(精选59句)

       1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

       2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

       3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

       4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

       7.长城长啊长,真TMD的长。

       8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

       9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

       10.老大娘拿出四张500元的人民币。

       11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

       12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

       13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

       14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

       15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

       16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

       17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

       18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

       19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

       20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

       21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

       22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

       23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

       24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

       第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

       第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

       25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

       26.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

       27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

       28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

       29.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

       30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

       1、 笑着说,搞笑着说

        2、 一时冲动,子孙危机!

        3、 人不聪明,学人秃顶!

        4、 在哪里摔倒,躺在哪里

        5、 我过马路,你在哪里?

        6、 天啊!我的衣服又瘦了。

        7、 幸福对我说,你还太小。

        8、 上多了,什么企鹅没见过?

        9、 要么活得好,要么死得快。

        10、 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

        11、 以废话的态度面对操蛋的生活

        12、 如果我是皇帝,封你为王子!

        13、 废话是人际关系的第一句话。

        14、 我赢了所有人,但我输了你。

        15、 低调闷骚高调,高调被打的迹象

        16、 知道你过得不好,我就放心了。

        17、 走完同一条街,回到两个世界。

        18、 过我的你也会给别人 不要否认。

        19、 世界认识你这么大,我觉得很不幸

        20、 作为失败的典型例子,你太成功了

        21、 只要锄头舞得好,就不能挖角落?

        22、 你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!

        23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

        24、 我一般不甩丑女孩,但你是个例外。

        25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

        26、 小隐藏在朦胧诗中,大隐藏在肥皂剧中

        27、 烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫!

        28、 等待。也许不容易;伤害。但很容易。

        29、 难过就是,虽然很难,但总会过去的。

        30、 不知不觉爱贪吃,后知后觉又胖了hellip;

        31、 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

        32、 谁说我白,瘦,漂亮?~我和他做好朋友

        33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留?

        34、 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

        35、 想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

        36、 自从我得了精神病,我的精神就好多了。

        37、 不能拒绝的是开始 ,不能抗拒的是结束。

        38、 不怕美女把我当色狼,怕丑女把我当流氓。

        39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

        40、 当两个人相遇时,下一个不是故事就是事故

        41、 还是古代的好混,切掉就可以当公务员了。

        42、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。

        43、 下辈子我会找你,因为除了我,你是最傻的。

        44、 考试你真坏!伤了我的心,伤了我父母的心。

        45、 如果一个男人不帮你穿婚纱,你会给他一件法衣

        46、 我不好,但只有一个,不管是珍惜还是不珍惜。

        47、 我们应该学会感恩。他来了,我爱了,就够了。

        48、 我想努力实现我的梦想,弥补我小时候吹的牛。

        49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

        50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

        51、 信不信由你,我一巴掌就把你拍在墙上,挖不下来!

        52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛,面对惨淡的单身。

        53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球?

        54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相?

        55、 人不狠,站不稳!人不损,不规范!人不坏,死得快。

        56、 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

        57、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。

        58、 男人读博士是因为智商低,女人读博士是因为情商低。

        59、 喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

       今天关于“40个顶级搞笑笑话”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。