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伤感的日记关于爱情_伤感的日记关于爱情的句子

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介伤感的日记关于爱情_伤感的日记关于爱情的句子       现在我来为大家分享一下关于伤感的日记关于爱情的问题,希望我的解答能够帮助到大家。有关于伤感的日记关于爱情的问题,我们开始谈谈吧。1.感情的伤感

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感情的伤感日志

        忙碌而充实的一天结束了,大家都知道日志吧,是时候认真地写好日志了。那如何写好日记呢?以下是我整理的关于感情的伤感日志,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

感情的伤感日志 篇1

        每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,泪湿了被单来不及晾晒,越发潮湿了。在潮湿的被窝里心湿漉漉的,整个季节雨季般阴霾藏都无处可藏,一切在雨中忽浮忽沉恰似我们的爱情,也许把这份感情纠结说成爱情太苍白,太过令人伤悲,可除了用苍白无力来形容我的努力其他一些词似乎显得是那么言不由衷。窗外干冷干冷的,除了心跳一切都静了下来,细细想想那份我对你的恋意,何尝不是感情纠结呢?

        为了这份令人纠结的感情,我无数次徘徊在那条曾经熟悉而又陌生的街道,用脚步度量过的楼梯,狂奔飘落的汗滴,忧伤而泣的泪水,留着我体温的亭台

        这一切除了令人感情纠结外,再也找不到合适的言语来形容。终究一切是那么真,真的让人恐慌,拨开时间的帘看清楚这一切都是感情纠结。太多努力顷刻化为苦涩的泪水,就这样为感情纠结!

感情的伤感日志 篇2

        面对分手,有的只是无奈,看着昔日的女友,彼此没有任何的矛盾,没有任何的不和。只是彼此要得太多太多,理想的世界,根本达不到,只能选择分手。男人感伤地说着,心中的痛苦,你可曾知道?我们爱得太累,爱得太傻。无言的结局。

        感情都会经历甜蜜,平淡,这是个必经的路程。可是你要的只是一直的甜蜜,过日子,怎么经得起,一天到晚地玩浪漫呢?我还是爱你,可是不会说出来,放在心里,真正爱的人,不会把甜言蜜语整天挂着嘴边,而是放在心里。

        你说我配不上你,我高攀了你。可是我却爱错了人,以为你会和我一样地坚守着我们的感情,不离不弃,可是你却嫌弃我,我,只是你的一个过渡期。可是你可否明白,我的心意呢?我爱你,可是不代表,我可以容忍这样的事情发生。等着你提出分手,那是对你最后的疼爱。

        你让我离开,我却坚信我的爱,可以感动你,可是我却不知道时间会变,你离开的越来越远,我看不见你的人了,心的距离好远好远。可是你知道,我还是和原来一样吗?我在原地等着你,爱着你。心的距离遥远,是那么低遥不可及。

        分手是难免的,可是看见这些话的时候,女人的心,是否有点心疼呢?是否明白男人的苦心呢?他们爱得那么地不容易,爱得那么地刻苦铭心。

感情的伤感日志 篇3

        时光荏苒、一寸一寸的远去、难以追寻、

        仿佛兮若轻云之蔽月、飘摇兮若流风之回雪。

        才发现、很多东西、都禁不起时间的磨蚀、比如感情。

        很悲哀、如若要长久分离、倒不如此生再也不见、再见会少了当初的萌动、会变得陌生、

        在忆起往昔时日、不免一阵物是人非的感伤、

        所以、不见最好、至少还拥有一份无暇的回忆。

        路遇的陌生、是谁的寂寞、一笑的悲哀、是谁的失落。

        一种现实、无论你愿或不愿、睁开眼、它就在你眼前、无论你想或不想、闭上眼、它就在你心间。

        这就是现实、世上本来没有谎言、只有无法改变的真实。

        时光回溯、又怎去寻回那些依稀旧梦、陷落光影流年中、静看着阳光透过窗台、棱角分明。

        人生也许真是一场有规律的阴差阳错、所有的一切都变成了过往的痕迹、抚之怅然、却又无处追寻。

        只能在一段又一段的过去的时光里、品味着一段又一段不同的沧桑。

        爱玲说:如果情感和岁月也能轻轻撕碎扔进海里、那么我就愿从此在海底沉默、你的言语、我爱听却不懂得、我的'沉默、你愿见、却不明白。

        心若不紧靠、爱、将不复存在。

感情的伤感日志 篇4

        在感情的领域里,没有伤痛就没有成熟,每个人心中都有那么一个难忘的人,也许留在心里N多年后也是一道风景,回味起来有凄美的暖意,时间会冲淡当时的伤痛,却在记忆里保留下来了美好的那一幕。人生也无遗憾了,爱过让我们学会成熟,面对未知的感情也会诚实了很多。原谅我的罗嗦,作为一个姐姐 作为一个女人 作为一个朋友 我衷心且真心的希望你能不再为情忧愁,要做个自信快乐的女人。

感情的伤感日志 篇5

        人家不爱你,那么,又如何去巴结人家呢,强扭的瓜不甜,何必自己为难自己呢?何必让自己失去自尊自爱,失去人格,沉侵在痛苦之中,何苦呢?

        没有意思,爱是双方面的,不是一厢情愿的付出就会有结果,相遇是人生注定的缘分,强求不来,只有失去才会得到,不肯丢掉行李的人,绝对游不到彼岸。要坚强起来有信心有勇气,苦海无涯回头是岸,找一个真正爱你的和你所爱的,这样会慰籍你心灵的创伤,弥补你心灵的缺憾,会让你拥有和珍惜。

        其实,生活就是这样当你失去了一件心爱的东西,必然会有另外的物品让你喜欢,当你和恋人分手,会有更好的情缘在等待着你。这样最低起码不会生活在悲哀之中,去寻找那些属于自己的天堂,属于自己的甜蜜、幸福和快乐的生活吧。

感情的伤感日志 篇6

        你得到什么呢?为什么要去伤害你一个与你无辜的人,你还有没有良心,是不是你的良心被狗吃啦,难道有父母生就没有父母教吗?贱男人为什么你那么的不要脸呢,为什么呢?贱男人,你要知道伤了人家的心,是比体力的伤要更为严重,

        贱男人你如此对我,你会遭报应的,你要积德,不然你的下一代会也会遭报应的,不是我要诅咒你,是你做的太过份啦,

        你敢做却不敢当,没有一个责任的男人,你根本就不是男人,你贱男人为什么要逃避,为什么不敢面对现实,难道是你贱男人心虚吗?有一些事情不说,你可心知肚明的,

        有人说过:爱的越深,伤的就越深,恨之就更深,对你这种垃圾男人不值得,不值得我阿娇伤神,也不值得我阿娇接受你这种贱男人,当时的接受是我瞎了眼,天真,单纯的我却那么的相信你这种贱男人,真的是我瞎了眼,

        过去的就让那些垃圾的事就忘掉吧,不值得自己为了垃圾事不开心,也许这就是一个过客吧,不值得,恨也没有意思,只希望天真,善良的女孩子不要再被这种垃圾男所骗,

        不管你是什么理由拒绝我也好,你选择的逃避就是默认,是男人就该面对,再说又没什么事,你根本就不是一个男人,

感情的伤感日志 篇7

        我一直在想,为什么总是我,难道我想得太多。

        一直觉得背后有双眼睛看着我,有人在背后讽刺我,然后感叹,摇摇头,又转身离开

        习惯一个人,习惯了房顶,或许站在高处,才能看得远,才能刺破他们对我的束缚。可我看到的是一片迷茫,一片漆黑。

        时常看着楼下的傻小子发呆,感觉像他那样真的挺好。

        习惯在空间里写日志,反反复复的编辑在删除,始终不知道该写什么,只能坐在电脑前发呆,然后虚度时光。

        归属自己的微笑总会找回来,明天一定会更好,我就是我,但我真的不是以前那个我了,换个风格,或许会更好。

        有时,真的不知道自己该怎么办。一直相信顺其自然,老天一定会眷顾我的。

        有谁能说青春就是拿来挥霍的,谁能说年轻就是资本,太过张扬终会被挫败。

        几番周折便累了倦了,再回首,我们虚度了多少时光,原来我们走了那么不该走的路。

        有时,真的是我们想得太多,正如题《人终究是感情动物》有谁不会多想,或许那个人只是行尸走肉罢了。

感情的伤感日志 篇8

        是感情太淡,还是我的演技太差,走进去那刻开始,就没有归属的感觉。不是不想演得好点,只是肌肉不听大脑指挥,它不想笑不想哭,只想完全绷紧,不让别人看出一丝情绪。我不想,但这是我能做的最好的样子。

感情的伤感日志 篇9

        对不起,我忘不掉你。

        都说爱情是很伟大的,我也以为如果你再遇到你爱的人,你们可以很幸福,我会很平静的祝福你,我或许也可以死心了,但是真的发生的时候,我还是不甘心。

        我知道,其实一直是我自己不愿意接受这个事实,明知我们不可能了,我却一直还做着那个美梦不愿醒来。

        我们都有自己最深爱的人,好可惜,我最爱的人是你,而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个,有一个人死掉的话,我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私,可它代表我现在所有的悔恨,委屈和绝望,为什么在我孤独寂寞的时候,陪在我身旁的却不是你。

        曾经我以为,对待感情只要真心的付出总会有回报的,可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地,遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫,我想离开你以后,我有两条路可以走,永远不要再爱了,或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。总是在不经意的时候想起你,好想好想。

        我以为很潇洒的转身离开,可以让你认为我不是很痛苦,可是只有我自己知道潇洒是装的。就这样时间一天天的过去,我以为我会忘记你,我以为心不会再那么痛了,可惜我错了。即便我再怎么努力的想要忘记,可始终还是忘不掉你。

感情的伤感日志 篇10

        我们的故事我现在已经不知从何说起。我们已经在一起经历了许多,对于现在的我来说,我的曾经就应该是从你开始的吧?

        我们是通过网络开始,同样也是通过网络结束。当时我还是一个沉迷在网络游戏中的少年,你是一个刚从学校出来的女孩,当时的我们不会想到我们会在一起经历那么多,一步步在这个虚拟网络上面陷入爱情的漩涡。现在的我还是不愿意回忆起与你在一起时的画面,同样脑海中也会情不自禁出现当时幸福的笑脸,一点点心痛丶幸福和笑容丶眼泪都掺杂其中。

        现在身处在水深火热中的自己,已经不知道还是不是原来的自己,离开你一年之久,现在自己已经不知道对你是一种什么样的感觉,是爱是痛还是愧疚?年少无知的自己当初将你拒之门外,没有珍惜对你的爱,如今看这份爱丢的糊涂。如果当初自己可以紧紧的握住你的手不曾放开,或许现在我们是幸福的。

        丢失了你,我同样也丢失了自己,现在的自己已经不再是当初那个天真善良的自己,是否还配拥有你的爱?我一直都知道你还在原地等待我的回去,可是那份丢失的感情是否还能找回?当初我们走到一起是盲目的,但是同样是的幸福的,现在的我们之间现在或许只剩下那被麻痹的痛了。

感情伤感日志

        初恋伤感日志(通用8篇)

        生活中的日志是记录你生活的点点滴滴,让它把你内心的世界表露出来,更好的诠释自己的内心世界。以下是我为大家整理的初恋伤感日志相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家!

       

初恋伤感日志 篇1

        第一步踏上济南,我便爱上了这座古色古香的城市。久仰的泉城亦有诸多美丽的景色,千佛山,趵突泉,红叶谷,九如山,而我偏偏喜欢大明湖的幽静。每次去大明湖,都会沉醉在湖光山色的美轮美奂中。“四面荷花三面柳,一城山色半城湖”,美丽的泉城,幽静的大明湖,都在这句诗里活灵活现。

        不上课的时候,我常常漫步在美丽的大明湖畔,看着垂柳依依,春燕衔泥,湖上鸢飞鱼跃,湖边绿草如织,古韵十足的亭台楼榭点缀在花红柳绿间,好一幅精美的自然画卷。远处的千佛山,近处的亭台楼榭、花红柳绿,头顶的蓝天和几朵悠闲的白云,都倒映在平静的湖水里,好一个天上人间的绝美景色。大明湖那一汪平静的湖面,如镜子一般平静光滑。一颗假装平静的心,却不能如湖面一样平静。波光粼粼的水面,折射着昔日我心底的娇羞与梦幻。

        我是一个不善言辞的人,在班里的朋友很少,每天除了埋头做功课,唯一的爱好就是听音乐。因为一次班里的文艺活动,我和雪成了闺密,她活泼开朗,能唱会跳,是班里的文艺主干,而我是她身边的小丑。雪每天都会被班上的倾慕者围着转,而我就负责为这些倾慕者递交情书,传送玫瑰。

        轩是我们的学长,也是雪众多的倾慕者之一。他是学校里公认的白马王子,俊朗的脸庞,挺拔的个头,轻轻的一个嘴角上扬,便会引起花痴们的一片惊呼。

        不可否认,我和众多的花痴一样迷恋着轩。每天都用眼角的余光扫向轩的位置,偷偷地关注着他的一举一动。我是雪的贴身秘书,也就多了和轩接触的机会,而这引来众多倾慕轩的女生的嫉妒。

        此刻,大明湖美丽的景色衬托着我羞涩的情怀,我无暇顾及春意盎然的景色,悄悄地走在轩与雪的背后,充当着雪的保护人,更是把心中的眷恋,借由一波一波的目光传向轩的后背。

        邂逅一座城,恋上一个人,在烟波飘渺的红尘,这是缘份。就像此刻我们各怀心事的三个人,为了学业从不同的地方聚到了一起,因为彼此之间的那份好感,让一份相遇像一树花开那样美艳动人。

        大明湖畔,垂柳如烟,一艘艘仿古的画船悠然的湖面上飘荡,这里有夏雨荷的故事,这里有历代才子佳人的足迹。美丽的传说,装饰着青春期少男少女的梦幻,每天咀嚼着那些动人的故事,渴望着自己的白马王子或是白雪公主在某一个抬头低眉的瞬间,拥抱自己的憧憬。可是美丽的传说却不能圆润每个人的心愿。轩的告白,遭到了雪的拒绝。看着轩转身时的落寞,我紧张的差点憋出内伤,风景如画的湖畔也无故增添了几许萧瑟。

初恋伤感日志 篇2

        学校的生活还是一如既往地重复着。每天,我踏着泉城的第一缕阳光晨练。阳光温柔地洒在学校的银杏叶和枫叶上,斑驳的光点随风摇曳。我和雪依旧形影不离,一起上下课,一起回宿舍,一起读着那些在学生中视为笑谈的情书。

        学校的植被很好,有静幽的林荫小径,也有美轮美奂的亭台楼榭,“家家泉水,户户垂柳”的景色,也在我们学校里随处可见,形态各异的喷泉,恰到好处的假山,恰当地点缀在喷泉旁,惹得学友们三三两两的围在喷泉旁打闹嬉戏。每天下午,我和雪都并肩走在林荫路上,欣赏着花开红艳,绿叶婆娑。

        有一次我们在一座假山旁,吟诵着徐志摩那首感人的诗“轻轻的,我走了,正如我悄悄的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩……”。唯美的诗句,唯美的意境,我和雪不知不觉的沉迷在醉美的诗句里了。“一生至少有一次,为了某个人忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。”当我和雪沉浸在绝美的诗句里时,一个熟悉的声音打破了我们的沉醉。是轩,是轩在深情的望着雪,可是被倾慕者宠坏的雪,却不屑把眼光望向天边那锦缎如织的晚霞。晚风吹过,枫叶沙沙地呜咽着,几只晚归的鸟儿低声地幽怨着,轩那刻的表情,在我的脑海里印下了一道深深的烙痕。原来爱一个人不仅仅是美好,还有一种感觉叫心疼。

        看着轩失魂落魄、渐渐远走的背影,我丢下惊愕的雪,跑向了轩消失的方向。

        轩在上次向雪表白的地方停了下来,双手插在口袋里,望向湖面的眼光游离失所,有些忧伤,有些迷茫。

        我装作巧遇,“嗨,你也在这里呀!”

        “嗯”,轩淡淡地回了句。

        我在离轩不远的地方坐下来,口袋里揣着一封一直找不到勇气递出去的情书。借着夜色的掩盖,把深情款款的目光,大胆的射向轩,第一次用这么火热的眼光传递深情,我的脸颊瞬间变得烫手,心跳超过了一百八十迈。此刻,轩微翘的鼻梁,帅气的发型,都成了我眼中最美的画卷。手里紧紧地攥着写满心语的情书,一次一次的想要靠近轩,把满笺的爱呈到白马王子面前。可是,灰姑娘在白马王子面前,始终缺了一份自信和勇气。

        月光下的大明湖另有一番韵味,一轮圆月挂在柳梢,荡在湖心,远处的千佛山若隐若现的呈现在眼前,这座容纳了千尊佛像的高山,此刻静默不语,原本具有神话气息的山川,也因夜的宁静而增添了一层神秘。点点繁星,穿透夜的帷幕,稀稀朗朗的挂在空中,好像一颗颗璀璨的珍珠,发着灼灼的'光芒。华灯初上,绿柳低垂,倒影在湖里的灯火如画,映着繁星点点,小桥几座。诗情画意的夜景让人如醉如痴。如此美丽的夜景,我却无暇欣赏,一双眼睛始终盯着轩不曾离开过。

        这是我第一次与轩独处。虽然我们隔得有些远,但轩被夜风吹起的发角,却成了我以后梦中的点缀。从那个晚上开始,我对大明湖有了更深的迷恋,对济南也有了更多的依赖。多年以后,这个场景还在脑海的最深处,当掠过流年的痕迹想起时,嘴角的微笑还如当初那般羞涩。

初恋伤感日志 篇3

        光阴荏苒,转瞬间,毕业的赞歌已经唱响,每个人都选择了自己梦寐以求的城市,雪去北京寻找梦想。轩去了江南,他说,或许烟雨江南的一把油纸伞会给他一个忘记济南的晴空。而我留在了济南,因为这里有轩走过的足迹,有着三年我朝夕跟随轩的目光 。

        春来秋去,我数着大明湖畔的垂柳换了几茬新装。春燕归来,秋雁南飞,跌落在湖心的月亮缺了又圆,千佛山几次披上了银装素裹的新衣,又几次花红叶绿的招展,只有济南的泉水不随季节更改,四季流淌,不急不缓。

        十年光阴,转瞬即逝,岁月让当初的灰姑娘变的成熟了,不再如当初那般羞涩,亦不再像当初那般胆怯。那些曾经在脑海中烙印深刻的人,也成了端坐在时光深处一个温柔的影子。

        有人说,爱上一座城,是因为城中住着某个喜欢的人,恋上一处风景,是因为一段青葱往事。如今,那段青涩的往事已被流年的风沙掩埋,漫步在大明湖畔,只剩下唏嘘的感慨。

        轩成了我记忆中的一个名字,我脑海深处的一个影子,当我遥望漫天的星光时,星星是轩的眼睛,当我低头欣赏大明湖的湖水时,大明湖里有轩的笑脸。爱一个人没有理由,想一个人却是因为爱。一份只有想念的爱,只能用一份祝福遥寄天涯,你若安好,便是晴天。

        季节更迭,流年不再,那时羞涩的情怀,已经被风干成了晶莹剔透的琥珀,记忆被层层包裹,任凭岁月的风尘如何肆逆,都无法改变它的颜色,就像锁在密码本里那封始终没有递出去的信一样,纸张虽然有些泛黄,记忆却还是如此清晰。 每每在夜深人静的时候,抚摸着那封信也抚摸着那时的心情。或许所有的相遇不是为了抒写美丽的结局,一个惊艳一生的遇见,一程互不打扰的同行,亦是缘份最美的安排。

        前几天接到雪的电话,她要回济南工作,一个人。她说,经过浮沉,看过繁华,最美的,还是家乡的山水。富贵如云烟,虚荣心追逐的海市蜃楼,也只能在精疲力尽的追逐里化作漫漫尘烟。平凡人就注定做平凡的事,习惯就好。

初恋伤感日志 篇4

        她是上天赐给我最珍贵的礼物。

        清明时节雨纷纷,那个清明节没有下雨,只为等待一次美丽的邂逅。

        老师说,清明如果不下雨就带我们去东湖写生。仿佛是老师的这句话改变这个季候,那个清明老天没有哭泣。

        我们来到东湖,风光秀丽,环境优美,芳草萋萋,扬柳依依。我们各自找了一个角度,寻找画面的契合点。我望着每一处风景,企图分割出一个独立的画面,找了很久,都没有发现,有点扫兴和淡淡的失望。

        突然,一阵动听的旋律从远方传来,顺着气息,我锁定了目标,一个女生抱着一把吉它,浓墨的发丝,自然在额头前形成可爱的刘海,一阵微风吹过,垂柳的倒影在阳光的照射下舞动在她的格子衬衫上,旋律也开始随风起伏,随性而动,如梦如幻,如诗如画。

        我拿出相机,调好焦距,抓拍了那个奇妙的瞬间。用距离产生美是美术的一个重要尺度,每个人的眼睛不同,美的距离也就不同了,但是有一点是相同的,那就是最美。

        我小心翼翼的把相机放到背包里,最美的说法应该是把记忆珍藏在触及回忆的时空里。我支起画板,用笔在洁白的画纸上分割出各个独立的点,然后在复杂中把整个画面连惯起来,随着线条的流畅,在还原此时此景的基础上加入个人的主观情感,使画面变得栩栩如生,以至于在岁月的流逝中依然静好。

        突然她接了一个电话,起身要走,口袋里坠落了一个东西,我跑过去捡起来,叫停了转身的她。她回眸一笑,像一首歌,需要用眼神演绎,用灵魂倾听,心有灵犀才有资格和弦而唱。

        她叫许晴,她接过那个用彩带编织的金鱼,又顺手塞到了我的手中,她说年年有余,好人一生平安,然后挥挥手说了一声再见。

        我望着她背着吉它离去的背影,如弱柳扶风,缥缈虚幻,看着她握着手机的右手,顺势而下的一条手机挂链是一条红色的金鱼,很明显那是一对。

        人生何处不巧遇,这也许就是是上天赐给我的最珍贵的礼物。

初恋伤感日志 篇5

        喜欢一个人就会不自觉模仿她的生活,企图寻找共同点,进而走进她的世界。

        每个周六,我都会推掉所有的事情,背着画板,骑着单车去东湖写生,与其说写生倒不如写情。那个周六她和往常一样坐在那棵柳树下,弹着心爱的吉他。

        我故意曾她身旁经过,故意装作没有看到她,却尽最大努力引起她的注意。当我和她侧身而对的时候,画笔掉落到地上,滚到了她的视野里,我弯下腰试图去捡画笔,一股温暖的感觉漂浮在我的手背上,我还没来得及观察,只见一只纤细的手缩了回去,手上写满了温柔。

        我抬起头,她看着我,我们打了个正面,异口同声,原来是你。

        她不知道我是故事的导演,她是我选择的女主角。其实我也有种内疚,因为那是一种欺骗。可是为了得到最爱,在我的眼里,那是一种善意的谎言。

        我们彼此问好后,便各自安好,她又开始弹她那未完成的歌,而我又坐在那个我能用眼神素描的角落,她却看不到我。

        我拿出那张未完成的画,继续把我的移情投射到画面当中,那是一场用想像导演的最浪漫的**。

        一个漫长的下午,因为那无边的沉默。

        夕阳的余辉开始包围这个世界,半江瑟瑟半江红的画面分割又为我的感情增添了一份神秘。

        沙滩上开始热闹了起来,各种烧烤餐位陆续摆了出来,因为今年特殊的热,烧烤提前上市了。这个地方成了美丽夜晚下情侣的狂欢夜,好像与我无关。

        我骑着单车,走到她的身旁,用急刹车在她的世界里画了一个圈,只不过不是用画笔,是在用心。她仿佛从音乐中醒了过来。

        我对她说喜不喜欢吃烧烤,她笑着说挺浪漫的,但不喜欢吃。我又问她要不要载你回学校,她说她习惯了走着回去,可以活动一下筋骨。

        我对她说,那我也体验一下,她没有拒绝,但有点无奈。

        就这样一直走着,一直走到故事的结局。

初恋伤感日志 篇6

        心里的疑团已经解开,王学志不再去想,可也是心情极好,真想不到自己还有这样大的魅力,惹出了一段连自己都不知道的恋情。

        不知道心情是不是与打牌有关,今天的牌真是好,王学志一连和了三把,不是直对宝中宝,就是自摸鸡宝夹。他满面春风,哼着小曲,气得其他三人直摔牌,就连看热闹的馆主也被逗得前仰后合。打牌的女同学小丽还说风凉话:“真是情场失意,赌场得意啊!”其他的人不明所以,偷偷的瞄着王学志:“怎么回事,难道他……”王学志心里想:情人都不是,何谈失意啊!嘴上却说:“你那意思就是你情场得意,赌场失意了呗!呵呵……”小丽突然伸出小手佯装打向王学志:“叫你胡说八道,”引得大家都笑了。

        时间过得真快,当这场酣畅淋漓的赌战结束时,王学志已经赢了他们三家八百多块。赢家笑靥如花,输家也笑语迎堂,并没有因输钱而难过。难怪,现在的人一有闲暇就投身赌场,一来为了打发时光,二来为了宣泄生活和工作带来的不如意。当王学志起身要走时,另两个牌友半似玩笑半似认真地说到:“就这样走了,不那什么了……”王学志也是心领神会,毕竟已是参加工作二十几年的人了,看惯了江湖事。他停下脚步:“行,吃什么,你们选。”“随你便,东家说了算”,两个牌友齐声说。小丽转身去拿衣服:“我不去了,三个大男人,我怎么去!”王学志笑着说“没事,去吃饭怕什么,也不是那啥……”“滚一边去!”小丽红着脸说。王学志又笑着说“去吧,美女既然害怕作陪,我把我家里的叫来,正好你们很长时间没见面了!”“那我就去吧!”王学志怎么也不会想到,爱人的到来竟又惹出了一场风波,如果知道这样的后果,打死他也不会这样做。

        老字号包子铺是一个地道的小饭店,里面正宗的各种包子、饺子、小菜等都很受欢迎。当王学志的爱人冬梅来到包间时,饭菜已经端了上来,四菜一汤,外加三屉驴肉蒸饺。小丽和冬梅热情相拥,互相寒暄落座。面对王学志熟悉的几个牌友,冬梅也谈笑自如,毕竟也是上班的人,能说会道。酒宴开始,几个打牌的男人轮番提酒,对王学志大加赞赏,什么能说能写,什么才华横溢,极尽赞誉之词。真是“人在江湖飘,真得口才刁;要想混饭吃,马屁要拍好。”几句话下来,忽悠得王学志又添了两道菜。期间,只有冬梅和小丽却在一边,轻声交流,似乎在谈论着一个人、一个号码,不时地也随声附和。“到你提酒了”,王学志打断她们的谈话,对小丽说。“到我了,那我就说两句。先表示谢谢了,他吧,有点歪才,但他摊上个好媳妇,要不他白扯!这可不是我向着冬梅说啊,你说呢老同学?”她对着王学志笑了笑。“那是,我媳妇就是好!”王学志看着爱人急忙说。“就嘴好!”冬梅也禁不住乐了。女人喜欢听赞美是真理。酒过三巡,菜过五味,喝的是面红耳赤,谈的是笑逐颜开。

        回到家里,王学志还沉浸在赢钱的喜悦中。“过来,问你点事。”妻子坐在沙发上叫在玩电脑的王学志。“说吧!”王学志头也没回说道。“以前给你打电话的那个在外地住的女同学,昨天你见到了?”“没有啊,怎么了?咋又说起这事了呢?”王学志停下手中的鼠标,警惕地看了看妻子,难道吃饭时她和小丽在谈论的是这个人?“告诉你,以后同学聚会少去啊,尤其是有女同学。”妻子一脸严肃地说。“就是吃点饭,怎么了?”王学志一脸狐疑的看着妻子。“男人没好东西。”妻子感叹。王学志知道,一定是妻子和小丽交谈时听到了什么,管她呢,身正不怕影子斜,这时候最好的办法就是睡觉,再谈也是论不出子午寅某。“我困了”,一边说他一边走进卧室。

        倒在床上,王学志却睡意全无,想起了那个去年给他挂电话的女同学来。红岩,也是他初中时的女同学,长着一双水灵灵的大眼睛,总是眉间带笑,梳着油黑的短剪发,穿一件白色的确良上衣,一件红得刺眼的长裤,穿一双白色的网鞋,这样的穿着在八十年代的学生中倒也是挺漂亮的。他是王学志语文老师的外甥女,后到这个班级来的。起初,王学志并没有注意到这个女孩子,每天还是一如既往的在家、学校、班级、宿舍间为学习而忙,这样的学生在老师眼中很得宠。在即将初中毕业的时候,有一天她要来了王学志的笔记本,说是要写毕业赠言。那个年代能写个留言册也不错了,比不了现在送礼物作纪念的。在晚自习回寝室的路上,她送还了日记,王学志在回寝室后才发现,里面夹了一封信。信中约好明天晚上5点钟在校园西侧的树林中见面有点事情要说。在第二天周末回到家中,王学志就把这封信给了母亲,母亲看后,语重心长的对儿子说:“孩子啊,好好学习啊,不能处对象啊!”“我也没处啊,我去告诉她,免得她在那等”。事实上,王学志多虑了,不知道什么原因,她在指定的地点并没有等到这个女同学。二十年过去了,听说那个女同学已经成家,育有两个孩子,在外地开了一个超市,生意很好。因为生意的原因,回到家乡,想见见当年的这些男女同学,碰巧王学志的电话让妻子听到,并没有让他去聚会。直到现在,王学志也没有见到那个同学。哎,难怪妻子担心,现在网上疯传四十岁的男人最可怕,成家立业却总有一些人不安分。王学志虽说是有工作、有家庭,却并不是随意的人,虽然能歌善舞、活泼好动,人却很好,并没有做出出格的事。

        落花有意,流水无情。生命的长河中,发生过多少剪不断理还乱的情感纠结。但愿人长久,千里共婵娟。

初恋伤感日志 篇7

        静谧的夜晚,浅浅的海风吹落一地银光。披着漫天的月色,我散步在异国他乡的沙滩。漫无目的地走着,脑海便像泄了洪的闸,思绪穿越了时间与空间,落在曾经深爱的女子身上。

        初识她,她正在做室外活动主持,着一身白色运动衫。动人的笑靥,如泉水般的明眸,悄然打开了我的心扉。那时起,一棵爱的种子悄悄地在我心里播种。我把她放在心里,只能自己触及的地方……

        差不多半年多的时间,我都默默地关注着她。观看她的活动,跟踪她的新闻,每天都希望收获她的一点点动态,晚上躺在床上默默细数。直到后来,阴错阳差,她到了我所在的部门。我们每天一起共事,一起调侃,有时也一起吃饭……只是我心中播下的种子,始终没有让它萌芽。也许我们都有意,偶尔的眼神交流传递着对彼此的倾心。

        2008年12月24日晚,我们在办公室备考。突然接到一位老乡电话,说给我送了一份圣诞礼物过来,让我等他。于是,我起身,绕过桌子,站在她身后。看到她专注地学习笔记,便俯身下去,凑到她耳边:“我临时有点事,出去一下。你在这里等我,我马上就回来”。她显然被我突然俯身凑到耳边的行为吓住了,我明显感觉到她呼吸加速,仿佛有一种从心底发出的紧张。在这里,我承认我的这个行为是有意的,喜欢是一种感觉,这种感觉伴我已半年有余了。在那个要和她短暂告辞的时刻,就是这样的促使我离你更近,渴望走进你的世界。

        从离开到回来,大约四十分钟。她抬头望着我,说:“回来了!”我点点头。

        或许是我的一厢情愿,我仿佛注意到她的眼神里充满了些许期待。我坐下来,仍然安静。灯光洒在我们身上,斑驳在墙壁上的影对视着,仿佛在笑。

        终于,我们准备回去了。并排走着,我鼓足勇气:“我喜欢你,我们交往吧。”然后低下头,默默地等待回音。

        她也沉默了,短暂的几分钟似乎一个世纪那么长。待她开口:“我家里人都叫我琰熙”。

        我抬起头,看着她,略带忐忑地问:“那,那我以后也可以这么叫你吗?”

        她浅浅地笑了,依然笑靥动人,点点头。

        不自觉地,我们的手指触碰到了一起。她下意识地往回缩,好像触电一样,而我却紧紧地把那只手握住了,也握住了我们的幸福。

初恋伤感日志 篇8

        曾经以为爱情一旦拥有后,仿佛便像是锁住了,今生今世都解不开,以为分手是遥遥无期。可是事实上却截然不同。或许这是天真的的想法,但我喜欢那份单纯的爱意,是那么简简单单的把一个人住在我的心里。

        我喜欢看雨,倾听雨落的轻声,像爱情的音符,弹奏着不重复的音调,奏出感人的律韵。我的初恋就这样,在雨里开始了。你说,你喜欢雨,喜欢两个人牵着手光着脚丫在小雨中散步。刚开始,我觉得你好傻,雨中漫步是多么的傻瓜。下雨了,别人躲雨都还来不及,哪有闲情在雨中漫步。后来,我慢慢的读懂了,你喜欢的是下雨天的自由,大街上人的确少了很多,你一个人走在大街上,任由雨水打在脸上。雨过后就是彩虹,你幻想着爱情也一样从苦再到甜。在日后的每个下雨天,我都会想起你,也逐渐喜欢一个人看雨。

        遇见你,是在我18岁的时候,那时情窦初开,你第一个走进了我的心里。一个瘦小的女生,带着一副全框眼镜,但我更爱的是你脱下眼镜时的小眼,眯成了一条线。你那时没有刘海,头发全都扎起来,看起来很单纯。不知道是不是患了小儿多动症,你那双手特别爱动,每次都弄得我哈哈大笑。不是因为你美丽才会爱上你,只是爱上你才会觉得你美丽,从此深深的烙印在了我的心中,一直无法释怀。

        慢慢的,我和别的异性疏远了,应该是不再联系,上网设置成隐身对你可见,每一次上网都只和你聊天,每一次我都把我们之间的聊天记录保存下来,记住每一次和你约会的时间。每天晚上睡觉前都会各自发送晚安,感觉自己很幸福,对爱情的要求也不高。就这样我们一起有了一年半,到最后,你选择了离开,从此再也不联系我。如果当初,我挽留你,是否今天还在一起?如果,我不把这份爱情看的很重,是否我现在就不会再想起你。五个月里,几乎每个月我都发短信给你,每一次都只有发出信息,却没有回复的短信。有人说初恋不靠谱,或许这句话是真的。我没有选择遗忘你,那份情也没有淡漠,而我选择了等待你,可是你再也看不到。有时候经常梦见你,感觉你一直都在我的身边,没有离开我。当醒了,才发现早已分手了很久。

        你知道吗?还有一个傻瓜苦苦的等着你,而你却不会再回头,错过了就当做是路过。等不到的,就祝福她以后会幸福。愿你一切都安好。

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非主流伤感爱情日志

        导语:每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,以下是我为大家整理的感情伤感日志,欢迎大家阅读与借鉴!

感情伤感日志(1)

        周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

        长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

        曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。

        那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。

        等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

        那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。

        后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……

        再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!

感情伤感日志(2)

        最近不知怎么的,总觉的'很伤感,同时也发现很多人都喜伤感,在感情的世界,永远是伤害和被伤害的故事!在以前我不喜欢写东西,也不会写东西,不管心情如何的坏也不会说出来,因为我怕,我怕说出来会有担心我的人不开心,不快乐,不喜欢有人为我伤感,可能也没有人会担心我不开心吧,因为我觉得自己很会“伪装”,在别人的面前我总是很开

        心,很开朗,每个人都以为我很开心很快乐,所以也会觉得我不会有什么不开心吧!

        其实我不开心,不快乐,但那只有自己知道,或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把,只是有的人选择把它发泄出来,有的人选择把它埋没在心里,成为永远的

        痛!我知道没有人喜欢伤感,但是却被伤感诱惑,被伤感吸引,那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰,找到跟自己一样的心情,在阅读别人伤感的时候,思考自己的伤感,明明知道看了伤感,会更加伤感,但还是忍不住去读去看!其实在我们读过之后看过之后,也许会发现,为何会有人会受伤,而且被伤害的永远是最痴情

        的人,最相信爱情的人!然而随着时间的推移,爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪,和厌恶的生活,一但那感觉不到爱情当初的完美,便想逃避,便想摆脱,便忘记了曾经的山盟海誓,曾经的一辈子约定。于是便有了痛,有了伤感!

        伤感不是唯一,开心也不是唯一,只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢,能,那就是看懂了伤感,读懂了伤感,其实也就没有了伤感了,就像我一样,在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的,当我看了那么多的伤感故事,才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着!爱情不需要太完美,合适自己就行,当然人也无完美人,只要爱你就行。只要你用心对待,用心爱了,珍惜了,不一定非要拥有!世上最美的东西是得到和没有得到,别人不爱自己

        爱,在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧!

        让我们一起幸福一起快乐吧!

        让那该死的伤感一边去吧!

伤感爱情日记

        日志的真实性,取决于阅读对象。日志主要发表于网络。下面是关于非主流伤感爱情日志的内容,欢迎阅读!

非主流伤感爱情日志1

        相识,是天空有一朵雪叫云;

        相爱,是雪落黄河静无声;

        而离别,也就是下一个春天的新开始!

        一个少年他在雨中奔跑着,似乎在追赶什麽,可雨中除了他单薄的身躯与伤感的雨点在无别的!少年停下脚步,雨水打湿啦他的衣裳!一阵寒气迎来,让人感到冷!可少年的脸上却洋溢着不为人知的微笑,即使他脸色苍白!

        忆

        女孩在雨中奔跑,男孩在后面追赶,他们的笑声打破啦雨水的静。当男孩追上女孩问她冷不女孩得脸上却有着假甲得笑问你知道我为什麽最喜欢雨天吗?男孩想啦想说:因为好玩。女孩沉默着却没说不,但谁都知道是男孩回答错误啦!但很快他们又打破沉寂,笑声在雨中回荡!

        不久因为特殊原因女孩得离开男孩!在信中女孩告诉男孩(因为在雨里没有人会发现她在哭泣)男孩冷漠的笑啦,因为他曾答应过她不会让她伤心!可现在男孩想弥补自己得过错但以没有机会啦!男孩落泪了,想到女孩让他学习、听父母的话可他却迷恋与网络!只是抽烟、喝酒、。一次一次对女孩得承诺落空,女孩一次次得在雨中原谅他!

        但如今男孩在雨中孤独的追寻着那个身影!他还有一个承诺要去对女孩实现,那就是好好的生活从新开始。让女孩在天上有她的笑

        记

        於中回荡着他们的欢笑!雨后的彩虹照射着一个孤独的身影像工地上走去!

        每一段路,都是一种礼物!

非主流伤感爱情日志2

        看着你渐行渐远的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……

        你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

        当初,为了与你在一起,我放弃了优越的生活与高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。

        以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。

        爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

        开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。

        记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。

        你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?

        我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。

        你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

        窗外,大雪漫天。

        从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

        几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子与阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。

        可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去了。

        我抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?

        你没有表情的说,我厌倦了。不在多说一句话。

        这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

        也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的`感情,都是一句谎言吗?

        "穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

        在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

        我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

        我所能做的,只能在回忆里,等你……

非主流伤感爱情日志3

        耳鬓厮磨的爱情,向远方奔去的永恒。

        我喜欢春天、秋天、夏天、冬天,因为你的眷恋带走我的疲倦。

        我喜欢清晨、午后、黎明、傍晚,因为你的思念牵绊我的哀怨。我喜欢青葙、紫菀、文竹、鸢尾,因为你的心间勾起我的流连。

        此刻我就像只孤蛾,孤傲的飞翔,哪里停落,哪里徜徉?谁能知晓爱与被爱的孤独,谁能把握情与多情的无助。窗外余霞映红了窗檐,盈袖起舞、婴姿绰约的你在何方?宁静仲夏、寂寞的尾巷、夜慢慢、旋律飘过的街角,哪里找寻当初的承诺。

        你在缤纷的阳光海岸,而我在静候轮回的彼岸。梦是种纯粹的自由,它唤醒了人们沉醉的孤单。而梦醒的时候,我们的缺点仿佛听从魔鬼的调遣,走进密林深处。情花开过的瞬间,有生之年可曾醉倒它的芬芳。流星划过的光年,青春已然伤不起缘分的暗香。

        别问永远,因为它只存活一瞬,转昔而过的爱怜是你永远割舍不了的思念。只影游离在杳无人烟的荒岛,去寻找传说中的花萼。愿花,撇去我漂泊的霓裳。世上有种花儿叫无忧,世上有种感情叫无情,世上有种缘分叫无缘。

        若无缘,奈何相爱。若无份,奈何相恋。飞离你的世界,确不愿淡出你的心田。挽留不住的爱、好似飞蛾扑火的恋,一切都只是记忆的回温。

        伤感爱情日志:心底最深处的伤口

        有人说如果自己对一份情感投入了太多太深,最后受伤害的就是自己。但是当我们正在拥有一份情感的时候又何尝不是全身心的投入呢,只是为了证明自己在乎吗?可是,最后自己真的受到伤害了,时间能抚平已经风干的伤口吗?

        在情感的世界里为什么我们会受到伤害?是自己太在乎,还是朋友的错?当我们正在进行感情的磨合的时候,你会理智地去问自己是不是需要付出真心?然而真的处于其中的时候,自己不会去想,因为自己不愿让朋友知道自己的不真心,既而很矛盾地继续着。

        “对不起,我做了件对不起你的事,你能原谅我吗”……也许这就是朋友给你带来伤害的不能拒绝的理由。如果你在乎彼此间的情感,你会坦然一笑,原谅之后让其告一段落。但是,心是敏感的,它记住了这样的伤害,它会因此而害怕第二次的伤害,它害怕它该相信什么,又不该相信什么。

        对于自己不在乎的朋友与情感,也许哭过之后就不再去理睬那段记忆。而自己在乎与深爱的朋友,任心哭过百次也不会明白那个伤害为什么会属于自己,它将一直被自己放在心里最脆弱的那个角落,难过的时候舔拭着伤口让自己坚强。

        在我心底的最深处有这样一个角落,是时间在帮我忘记伤口的疼痛,但是,见到阳光之后还能看到那段曾经的伤痕。

        伤感爱情日志:风中,又见花谢

        躺在床上,看着你说的最后一次“晚安”,心里感觉到幸福,同时也生了悸痛。因为这是最后一次这样对我说,以后再也不可能有了。只可惜,那是一句话,无法像一片枫叶一样可以夹进书里。

        夏天的风是微小的,飘过的地方除了留一股闷热,全然看不出任何痕迹。窗外的那株野百合,随着风的频率而摇摇晃晃,偶尔飘下一两瓣洁白,仿似天使的翅膀。我守在这寂静的窗台前,默默的注视着因风过而花落的整个过程,也仿佛看到一段感情的凋落。

        我们本来可以好好的走到最后,只怪我太不懂珍惜,硬活生生的亲手毁灭了我曾朝思暮想已久的幸福。看着你的背影,渐渐消失在视线的尽头,虽然无法原谅自己,但是又能做什么,又能说什么呢?只有眼睁睁的看你的轮廓渐行渐远,最后化作一也虚渺,空有抱怨自己做得不够好,空有叹息,却也无法挽回你的痛心诀离。我只能看着,风住,沉香,花已落。

        你一个华丽的转身,带走我所希盼的所有,空留我一人,徘徊在夏日凉凉的冷风中,不知该往何处,何处又将是我红尘流离后的归宿呢?

        风从前面吹过来,打在我脸上,我逐渐清醒,你已离去。这是我二十二年来,第一次觉得夏天是冷,比隆冬更寒酷。

        我带上耳机,努力的把声音开到最大,但还是听到心底疼痛的振动,反复的循环着一首单曲,想麻木自己的意识,可风每过一次,我就越清楚,这个世界已只剩我一人。我要,我要如何才可以让你远离的脚步,停下呢?也许,根本不可能了,可是我还是会忍不住地去想……

        这一夜的风,徐徐的吹来,灌进我那根本无法找到痕迹的伤口里,凉得透骨。我翻开所有的肉体,就是无法找到那一道深得见骨的疤痕。一切都是我咎由自取,如果我停下风流的游戏,好好来爱你,走进你的世界,看看你想要的是什么,又怎会换来你的衣袂飘飘。

        当我轻抚摸着被自己伤害的心时,风还是不住的吹开,我们的爱也像那百合花瓣一样,碎了一地,无法拼凑。曾经那些甜美的画面,在眼前不时的恍悠,只是我已捕捉不住,任它在微风无声中,流向远方……

        这夜,我自己带来的伤犹如悬空的月亮,云层密密看不见,却是真实的存在。

        当我盘点完所有感伤,已是凌晨一点,我不知道再过几个小时,我该怎样去面对升

        起的朝阳。

        看着这些历历的事,我知道已无法把你留下,草尖上的露珠,是无法留住的,终究要飞离去。我再次抬头,没有目的的张望,又看到,那风像是催命符一般刮着,仅剩的一瓣百合也随之着地,已没有了气息……

        风中,又见花儿谢了!

爱情伤感唯美日志

        ?(1)

       

        不在乎的才会没有舍不得。

        忘了这句话是谁对我说的。

        已经过好几年了。

        记忆里的那个你好么?

        时间从不会怜悯世人。

        它冷眼看惯了爱情的分分合合,合合分分。

        爱情让人欢愉,爱情让人甜蜜。

        爱情让人无力,爱情让人叹息。

        这世界上没有最合适的人,只有你最想珍惜的人。

        (2)

        刚上大学的时候,就是个愣头青,对什么都好奇。

        好奇校园的专业,好奇校园的饭堂,好奇校园的同学,好奇校园的风景,更甚于好奇校园的爱情。

        我对自己说过很多次,遇见你是我最美的意外。

        第一次偶然的相遇是在校道上。地点老套,情节也不出奇。

        你提着一袋刚买的橙子在校道上走着。袋子一晃一晃突然破了,橙子滚了一地。可是迷糊的你居然径直的往前走。

        “喂,同学你的橙子掉了”。我在后面喊。

        你不好意思地小跑回来弯腰捡。阳光下,你白皙的脸泛红。

        我好笑地走过去帮你。捡完散落的橙子,你飞快地说了句谢谢便走了。

        我看着你的小巧的背影。嘴角却露出一抹笑。

        回到宿舍,我和舍友分享了自己所谓的“助人”的事迹。

        舍友打趣我说:张西西,你莫不是对人家有好感吧。喜欢就赶紧追,好菜留不到最后。

        我好不容易憋了个词出来叫骂道:滚犊子。心里却在想:有机会再见一次也挺好。

        时间一晃眼过去半个月。一天,心血来潮地去学校门口附近的水果摊买水果。没想到在那居然遇见你了。

        你在认真地挑橙子。我心里微微激动,走过去,说道:嘿,橙子同学还记得我么。

        你受惊似地抬起头,看着我,脸上先露出迷茫,接着一丝焕然浮现。“哦哦,原……原来是你啊,你……你好。”

        我突然大大方方地朝你伸出手,自我介绍说:你好,我叫张西西。

        “哈哈,哈哈,脏兮兮。我叫程紫。”我至今都记得你初初听到我名字噗呲一声笑出来的情景。你那白皙的脸上两个酒窝闪着迷人光泽。

        再后来的剧情理所当然的发展,我们成了朋友,成了情侣。

        (3)

        初初,大学的恋情总是轻松甜蜜的。

        我们一起去看**,一起去逛街,一起去散步,一起去自习,一起去吃饭,一起去旅游我们一起做了很多大学情侣都做过的事情。

        我们曾经相约好,毕业两年就结婚。

        至今想想,那是多么单纯的约定。

        原本我们都以为可以一起走到相约的那个地步。

        时间从不会怜悯世人。

        它冷眼看惯了爱情的分分合合,合合分分。

        在时间的冷眼下,我们有了争吵,有了猜忌,有了隔阂。

        某次我们分开的导火线居然是因为我的一句话:你很烦,你去死吧。

        我从来没有用这句话吼过你。那次我这样吼了。然后,你只是红着眼看了我一眼,就跑开了。

        一天你没有来找我,两天你没有来找我,一个星期你没有来找我。

        我打电话给你,电话都是拨不通。

        我发qq信息你,你也没有回复。

        我找你舍友,她说你不想见我。

        我去饭堂等你,你对我视而不见。

        我去宿舍楼下等你,你对我视而不见。

        一个月,两个月过去了,你和我恍如陌生人。恍如平行的两条线。

        我就是不懂,我就是骂了那么一句话,你犯得着和我冷战到现在么?

        (4)

        直到学期末放假的某天,你给我发了一条长长的信息。

        我才终于明白你对我说那句话的痛恨。

        你在信息里写着:高中的时候,你有一个谈了五年的男朋友。五年你们的关系都很好,你们是老乡,你们家是世交。两家人早早就谈好赞同你们在一起。你们很甜蜜的度过高中的两年直到高三那年。有次你们在街上因为一件小事吵架。吵得很厉害。你朝他吼了句:你很烦,你去死吧。他竟傻了般直冲冲冲出马路,然后被奔流的车淹没……他最后被抢救过来了,却成了植物人。

        医生说他苏醒的几率为8%。你在病房哭得泪如雨下。她的父母对你满腔怨恨,大骂让你滚。可活着的人依然要继续生活,你一个人悲伤地过完高三然后考进大学。你一直以为自己不会再拍拖,直到遇见我。你说我们相识那天的笑是你在他发生事故后最自然的笑。你还说我能给你带来开心,让你心里的悲伤一天天被拂去。可是你还是无法忘记那句话带来的悲伤,以致和我冷战至今。

        我心里百味交集。

        (5)

        我站在车水马龙的街上。你站在我面前。

        我说:对不起,橙子,你原谅我吧,我答应你绝不会再说那句话了。

        你看着我,眼里闪过莫名的悲伤。

        我说:橙子你就原谅我吧。不然我就……

        说着,我装作不经意地斜看着街道对面。

        你还是没有说话。

        我突然快步冲向街道中央。

        几声刹车声响起,在司机的叫骂声中,在你的惊呼与慌张中,我惊险地冲到了街道对面。

        我,安然无恙。

        我微笑地站着看着对面街道的你。

        你惊魂未定,当你跑过来时,你狠狠地扑进我怀里哭得稀里哗啦。

        我抱着你,说:你原谅我了么?

        你哭红着眼突然给我一个耳光,说:你这个蠢蛋,蠢蛋,你有什么事我怎么办。呜呜。

        我用力抱着你,多希望这一刻是永恒。

        我只想向你证明:我,在乎你。

        我们的关系恢复正常。假期里我们还去了一趟凤凰古城。一路欢声笑语。古城温和的阳光里。我们的笑成为最美的风景。

        (6)

        大三那年,专科的我们面临毕业。我们在Z城的某个城中村租了个一房一厅的小房子。我们都为了一个共同的目标奋斗——经济基本稳定,两年后结婚。

        命运总会在人们满怀期待的时候泼一桶冷水。冷得我们六神无主。

        某一个晚上,你接到一通电话后,整个人就变得恍惚起来。第二天,你收拾几套衣服便和我说要回家一趟。

        我只是以为你家里有急事,便也督促你快快去搭车。可我没有意识到,这样一别就失去了你。

        在你回家的第二个晚上,你打了个电话给我,刚开始电话里的你没有发出声音。我心里隐隐觉得有些不妙。

        约摸五分钟后,你的声音传来,带着一丝丝悲哀与决然:张西西,我们分手吧。

        蓦然,我五雷轰顶,六神无主。

        说了这么一句话,你就把电话挂了。

        我再打回时,已经关机。我再打,还是关机。再打,还是关机。

        彻夜不眠,第二天我早早搭上去你家的班车。

        站在你家门口。

        我突然变得胆怯起来,我居然不敢敲响你家的门。

        呆呆站了一个小时。

        你家的门突然开了。只见你走出门回头朝着屋子里面喊道:妈,我去医院给阿哲送汤了。

        当你再扭过头看见我时,你的表情只有没有我预想到的平静。

        “你还是来了啊。”

        “嗯,给我分手的理由。”

        “我想赎罪。”

        你的声音很平静,却掩饰不了悲哀:他醒了。

        他醒了!他醒了!

        刹那,我什么都懂了。

        那个让你一直记怀难忘的沉睡了4年的人终于醒了么。

        “呵呵,呵呵。我们在一起的四年算什么。”我冲你吼道。

        “张西西,对不起。当年是我的任性害了他,现在我要赎我的罪。我们就这样吧。”

        4年的感情竟轻如一张纸。不用风吹,就在这缺氧的.空间里,飘着飘着,飘着飘着,然后碎成片片哀伤,揉进我心里,疼得我眼泪都想要流出来我却拼命地忍住。过去的与你相关的记忆也在这缺氧的空间里变得支离破碎。

        我失魂落魄转过身,渐渐走远在你的视线。

        你低着头,泪水却盈了眶,喃喃着那句在我听来没有半点意义此生痛恨的“对不起”。

        这世界上没有最合适的人,只有最想珍惜的人。

        我不是你最想珍惜的人。所以我走开了。祝你和他幸福。

        我把你在租屋的行李打包好寄回你家。颓废几天后在Z城的某一处重新找了房子。

        我也换了工作,也换了手机号码。这一切做法证明我不会和你再有交集。

        (7)

        三年后,恍恍惚惚,寻寻觅觅,匆匆。

        偶然聚会在朋友那里听说你结婚了。对象却不是那个阿哲。

        我笑了。仰头将酒杯里的酒喝完,眼泪却流了出来。

        谁才是你最想珍惜的那个人?

        当年那个为你跑进车水马龙里的我,不是。

        当年那个你一直觉得要赎罪的他,不是。

        最后的最后,我们,都不是你最珍惜的那个人。

        我们,都匆匆成了你生命的过客。

        可是,不管怎样,你终于找到你要的幸福。你要继续幸福。

        浮华的世界,我们不能太现实

        1

        曾 他坐在她对面,缓缓开口:“分别吧。”她拿着咖啡的手顿了顿:“你说什么”他瞥了她一眼,淡淡说道:“分别吧。”说着便要起身离开。她急忙扯住他的手臂:“我哪里不好,你说,我可以改。”他厌恶地甩开她:“不用。”眼泪滚下来,她几近哀求:“可是,我爱你啊。”他转过甚:“可是,我不爱你。”

        2

        一场车祸,他失去记忆,牵起了别人的手。 她满心怨恨,来到他家门口,抉择说清。 门微敞着,传来争吵的声音。 一个女孩吼道:“我说过,我不喜爱吃板栗,你怎么老是给我买这些东西。” 他失神道:“可是我记得,你很喜爱这些。”

        门外的她泪流一地,原来她的喜好他一直牢记。

        3

        他和她是初中同学。她是插班生转去的第一天就有狠多男生围着她、 他也一样、他见到她的第一眼就喜爱她了。 因为她长的很漂亮,他第一次腼着脸和她表白。 她问他:你是真的喜爱我么?他坚定的点了点头 好吧,他们在一起了。后来他们总是吵架 有一天、她听见他和朋友埋怨她,说她怎样不好。 她听了很难过,拿去质问他,他无所谓的耸下肩,道: 怎样?不对么?你以为自己很好么?’她点了点头,离开了。

        4

        那是高中时。他:我喜爱你,我们在一起吧 她默然了一会、:对不起。他不在乎、 一如既往的对她好。每次有她的地方、 总是能在她身后看见他的身影。高俊挺拔。 所有的女生都在议论,他对她有多好。 一直到了大学,这些年他再也没有和她表白过。 但他一直守在他身边,一直照应她 一天、他喝多了。语无伦次的对她说: 我喜爱你,这些年你都看不出来么,、 为什么你从不回头看看身后的我?你是有多骄傲。 她默默的流眼泪,又回顾起几年前另一个男生离她而去的情景 她抬 头轻轻的对喝醉的他说了一句:对不起。 我不是骄傲,也不是胡闹、是厌倦了所有的依靠、

        5

        “牵我过马路吧”

        她调皮的望着他,她很爱他,可他像是没有听到,,顾自走着。

        一辆货车匆促开来之际。

        两年后,“对不起,我需要钱,很多钱…”

        他站在她的墓碑前,身后的车内坐着一年轻女老板。

        “可以走了?”

        “恩…”

        “她是你的谁。”

        “一个亲戚。”

        他眼神依旧冷漠的盯着窗外。

        她驾驶着车,看着后视镜里的他。

        他还是没变,可她整了容。

        “两年前,你为什么要将我推向那辆极驶的货车。”

        她心里默默的想着,却加快了车速,慢慢地闭上了眼。

        6

        “以后好好照应自己”

        “你爱过我吗?”

        她眼角湿了…“两天…”

        他留下最后一句话,走了。

        一个月后,陌生来电“你好…”

        一回来她就打开微博:

        我会爱你两天。有你的那天,没你的那天。

        7

        她是个名列前茅的学生,总是霸占住第一名,

        但自从他发愤图强后便打乱了一切。他后来居上,

        一次又一次以1分之差取得第一的桂冠,她也只能每次都只有第二名。当她终于不服气到极点,

        很赌气地去问他为什么要考第一名时,他说:因为考到第一名,在颁奖时就能站在你的身边。

伤感的日志

        再唯美的爱情也掺杂着悲伤,再凄美的故事也有结局,下面内容由我为大家分享爱情伤感唯美日志,一起来看看吧!

爱情伤感唯美日志一

        如果说相遇是一种错,那么一开始我就已经犯错;如果说相逢是一种过,那么我早已经有了大过;和你相遇相逢,就算是一种过错,我也不会失落,我宁可一错再错,也不想轻易错过。佛说:前世的五百次回眸,再换来今生的一次擦肩而过。我和你的相遇相逢,是前世积赞了多少次回眸才换来的!为什么不好好珍惜呢?难道你宁愿选择错过的美也不想拥有这一份相遇相逢的美?难道只有残缺的美才是美吗?

        人们看惯了罗密欧与朱丽叶的爱情,看惯了梁祝式的浪漫,也看惯了宝玉黛玉的凄美,人们对于这种残缺不全的爱情很是怜惜,总觉得轰轰烈烈的爱情、海枯石烂的爱情才算是真正的爱情。现实中那里会有那么多的状烈?对于那些平平淡淡的相遇相逢,人们总是不愿提及。因为平淡,所以平凡,所以平庸无奇,所以无人愿意提及。对于相遇相逢,也只不过是一种无所谓吧。因为相遇相逢算不得什么爱情,最多算是有缘吧。

        有多少回的擦肩而过,让我们埋没。在茫茫的人海中,我们为什会碰到的是她?为什么又是如此近的距离?为什么却又是如此无奈地选择了擦肩而过?擦肩而过也是一种美,是一种惨痛的美。美的我无法承受。前世我们又是怎样的一种身世?前世我们是一种怎样的爱恋?是不是像陆游和唐婉的那种凄惨的爱恋?不曾想啊!前世我们只能在那里深深的回眸,不能相偎相依、相亲相守。五百次的回眸,五百次的相望,却唯余五百次的失望,最终我们分离了。也许我许是向着各自的去处吧。只是我们都不曾想,前世的回眸,在今生得以延续,只是一次片刻的擦肩而过。在擦肩的一刹那,可认出了前生的我们?在茫茫人海中相遇,在茫茫人海中擦肩,却又在茫茫人海中分离。前世缘未尽,延续到今生,今生缘已快尽,只因那一次的擦肩而过。

        与你擦肩而过,我知道,是前生的缘。前生纵然有太多的无奈与痛楚,今生也只能是擦肩而过。在下一生,我们还会再见吗?也许不会了吧!大千世界,茫茫人海,能在今生擦肩而过已经很有缘了,不要说下世再见了。下一生,我们能否处在一个城市都不能说。在擦肩而过后,你有回头吗?你有忧伤吗?你有去试着回想前生吗?可以说,我有。这样的一种相遇相逢是种美,一种凄美,美的我痛心疾首!一想到从此缘尽,不觉心痛起来。转过头,再次向前走吧!

        在下一站,下一个路口,也不知是否还能再见。

        一次的擦肩而过,了确了缭绕几生几世的缘……

爱情伤感唯美日志二

        春末夏初的午后。没有轻拂杨柳的风,阳光有点慵懒地照着整个城市。梧桐树的'叶,清新的绿,遮住了大半个街道,只留些许小小的罅隙,任阳光纵情地穿透。

        城郊的公路,间或有两三辆汽车轻而快地划过,斑驳轻晃的光影中,一些细小的尘埃,便飞扬,游离,浮动。沉闷只是一种表象,或如烟花般,只为积聚绽放的力量。总有一些故事,会在这个午后,在等候千年之后,上演。总有一些剧情,会在演员阅尽人生五味陈杂之后,也是在这个午后,谢幕。

        是的,你的笑脸,便于这个寂静的午后,不知是哪个蹩脚的导演,错误地安排了出场,然后,华丽地谢幕。

        你在左,我在右。中间,是一条灰白的街。就在快要错过的一刹那,我看见了你。只是,你可能,早已看见了我。在我错愕的眼神中,你微晃右手,对我报以初夏阳光般的笑脸。可是,我分明看到,这笑的背后,是淡淡的忧郁。“你……”我莞尔一笑,“好”字还在舌尖打颤,你我已是背道而驰。我是那么清晰地感觉到,在即将擦肩的那一刻,你脚下,却更加快速地蹬着自行车。

        心,很痛。

        曾无数次在自己的梦中导演的相遇,却是这样地草草收场。原来,人生,不过只是,过尽千帆之后,守候这一刹那的擦肩而过。

        回眸,凝望。

        分明,已不言爱,但是,为什么,眼里的雾水,却在一霎那,模糊了你削瘦的背影。只是,这盈满于眼眶的泪,没有落下,因为,我已没有流泪的理由了。

        当初选择离开的那个人,是我。

        曾以为,在这万丈红尘中,你会许我一个摒弃俗念若盛开于莲上的爱恋。于是,我调皮地将关于爱的的选择题,摆在了你的面前。春末的午后,白而亮的阳光越过窗棂,将你我青葱的岁月照得透亮。你冲我抿嘴一笑,在纸上勾出了我想要的答案:“我需要你”。我在你阳光般灿烂的笑容里,迷离,沉醉。

        只是,幸福的刹那,似乎来得太早,早得让我的心,还没有来得及为爱情留点小小的空间。因为,我所理解的爱,当是“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”的浪漫,当是“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的凄迷,当是“青鸟不传云外信,丁香空结雨中愁”的哀愁。

        所以,当某一天,你对我讲起那句关于未来的话时,我竟被你的话吓呆了。我从来没有想像过以后会和你有着怎样的生活,但是,你选择了错误的时间对我说了。就在那一刻,我只想逃离,逃离你为我画好的囹圄。我为自己的逃离找到了借口,你我只不过是孤独旅途中,同病相怜的彼此,怜,不是爱,爱,也不是怜。但是,我没有对你说。说给你听的借口,更为幼稚和荒唐。天真的我,只不过是上了另一个女孩的当,便由着她去对你讲些所谓的理由了。

        我不怪她,也不怪你,更不会怪我自己。因为,我们都没做好启航的准备。如若不是,为何会如此轻易地放开了彼此的手?

        当季节风再次掠过这个城市的时候,我已学会了假装坚强。把前尘往事以一抔黄土埋葬,用风衣裹紧自己皲裂的心,微笑着抬起头,走在冰冷的街上。但是,两行清泪,却总是不经意地暗示着我的忧伤。

        不再有你的消息,也许,你也不再有我的消息。尽管,我们抬起头,就会看见同一朵白云,从天上缓缓飘过。我们终究是,隔着一条街的距离,两条不再相交的平行线。曾经,把玩着手机,很想很想轻轻的问候一声:“你还好吗?”但是,最终怕你误会而放弃。而你,也从来不曾给我打过一次电话。是不是,我们连朋友,都不是了?轻叹一声,颤抖的指尖,滑过按键,在你的名字下,选择了“删除”。

        一个城市的陷落,成就了范柳原和白流苏的倾城之恋。“在这一刹那,她只有他,他也只有她”,这段话,每次都会让我泪流满面。一刹那九百生灭。他们的爱,在那一刹那间,舒醒,复活。但是,现在,就算是整个世界的沦陷,我相信,也不会,再成就你我的爱恋。你我所谓的爱,包括爱的理由,或许,就在擦肩而过的一刹那,随着滚滚的车轮,枯萎,死去。

        一刹那,缘起;一刹那,缘灭。是谁,独立在唐时吹来的风中,轻轻地念起“此情可待成追忆,只是当时已惘然”?

对爱情已经彻底死心的伤感日志

       关于伤感的日志1

        忘了有多久,泪水没有如此嚎啕。不知道是因为一个人,还是过往岁月拼命挣扎。当所有的周遭栖身而来,我还是没能控制住...

        一直记得那句话,“人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己”。面对偌大的尘世,我时刻告诉自己要坚强,一切都会成为泡影,这是真实的。可是当情绪袭身而来,强大的内心瞬间坍塌、溃不成军,我连伪装的勇气都没有。

        有多久,没有想醉的感觉。我讨厌喝得烂醉的模样,那些从灯火阑珊里走出来醉醺醺的人们,像是囚禁在一座空城,总让人投以异数。后来当内心需要一种东西掩藏的时候,酒成了世人最高尚的情操,我开始怀念一群人掏心掏肺举杯的日子,多少人可以遇到彼此,融合在最真实的酒和泪里。

        有多久,没有这样清醒。本想借酒掩繁华,却发现酒不醉人人也不自醉,那种欲罢不能,活生生让人疼。有人说如果悲伤得让你不再流泪了,你便知道什么是时光。微醺的脸颊热烫烫的,我知道练就刀枪不入,我不配,红尘之外始终没有我一席之地。

        喝进肚子里的酒,像是记忆在牵扯,黑白相间的底片从没有那么分明。往事一幕幕从眼前掠过,在我还未来得及回过头去的时候...

        有多久,没有这样想念一段纯白。忽然蓦然回首时,人生已不再初见,却比任何时候都怀念如初的那份新鲜。怀念那里的人,怀念那里最美的年华。我们曾经这般迷恋,如今又各自散落天涯。

        不轻易打开,因为属于过去的东西都会变成倦怠和陌生,我们只是多了一份纯白的想念,想念那段最掏心最曾经。

        有多久,没有这样觉得自己长大。在红尘纷乱面前,我们一直都是淘气的孩子,而行色匆匆的人,有人相逢,有的人只是路过。我可能就属于不幸的后者,总在路过,却不曾缘深。

        冷冷一袭风吹着他人的影子,我只是感谢这岁月的赠予,谢谢你让我在泪流满面后懂得,原来现实如此残忍,它不会等你恰到好处的时候。

        有多久......

        酒不醉人人不自醉...

        再也不见,我的内心有足够强大的支撑。

        你们都在。

关于伤感的日志2

        一直有一个沙漠的梦想,想陪着三毛的灵魂,到撒哈拉去游荡。只是无法很坚强的放弃一些责任和义务,去实现自己的梦想。现实让人变的软弱,感情让心脆弱。

        三毛选择了撒哈拉,却心力憔悴,沙漠带走了她最爱的人,沙子也埋没了她的嫁衣,她却仍然爱着这片土地。在美丽的撒哈拉,埋下了她的快乐她简单的幸福,却同时给她的灵魂充盈了危险,毁灭,甚至死亡。也许上帝是公平的,给你多点才华,却给灵魂巨大的磨难。在这场生与死的战争里,在没有血和泪的绞杀中,撕咬的伤口让面孔狰狞,死亡前歇斯底里。或许她是快乐的,生活里幸福的片段。你听见云朵里轻盈的祈祷吗?承载着最美丽的灵魂,最圣洁的爱情。

        可是,在亲人眼里却承担着巨大的疼痛,隐忍着,等待最后的毁灭。也许,善于创造的世界最擅长毁灭的方式。生活里隐藏很多东西,谁都不知道这个世界会给你什么样的结果。我仍然相信,三毛的亲人最后理解了她们的孩子,理解了她的生活方式,也为这样的女儿而自豪了,尽管疼痛着却幸福着一些片段,短暂,却完美。

关于伤感的日志3

        在今夜,我又关掉灯,我蹲下身来, 紧紧的抱着自己发凉的身体...

        这些日子不知道怎么过来的...

        也许全世界只有我这么傻,那么天真...

        我知道一切已经都变了,我终于说服自己你已不在的事实...

        以前你总是会说你会一直在我身边不离弃...

        因为我相信你,我一直都在相信...QQ伤感日志

        可是结果不是那样的...你走的太快,我跟不上脚步...

        每次想你的时候,我就蹲下身,流着泪咬着自己的胳膊,因为不想那么疼...

        其实心里已经是撕心裂肺了...

        也许只有我这么白痴,朋友都说不要再折磨自己了...

        我不知道我要怎么办,你是我唯一的支柱,唯一的幸福,

        我爱你胜过爱自己, 视你如命...

        没了你,何来幸福...

        只是我在你心里什么都不是...

        如果有一天你可以到我的心里去,你一定会流泪,因为里面全是心碎...

        如果有一天我可以到你的心里去,我一定会哭,因为里面全都是无所谓...

        我就该被你遗忘...

关于伤感的日志4

        一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!

        我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!

        累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,雨也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

        知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还能陪伴你走多长的路,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的。

        如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛吧;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?

        寂寞的夜里,再次叩心自问:"我真的爱你吗?""你也真的爱我吗?"没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

        爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?

        不可以,因为我无法控制不去想你,我也没办法你不在我的身边我要怎么过,你不在我的身边,我每天都默默的流下来,不能不去想你。我好想你现在在我身边。这样的条件有可能吗?

关于伤感的日志5

        记忆蔓延着每一寸肌肤,痛苦蔓延这每一个细胞。

        思绪的步伐无法向前,停留在原地默默悲伤。

        默伤哀愁,给自己增添几分伤感几分痛。

        现实真的太残酷,人生真的太辛苦太痛苦。

        唱到结尾,有多少不舍多少不甘。

        太多的记忆,只能独自默默的阅读。

        想跟你厮守一生,到头来只是天真的梦。

        想再次符合,到头来希望变成绝望。

        自己让自己醒悟,可是我在那梦里醒不了。

        世态炎凉的伤感爱情日志:爱情里的滋味,我尝遍了空间日志

        流出泪水,苦笑的告诉自己你走了。

        我傻傻的坚持,傻傻的守候,换来的是什么?

        看着希望慢慢落空,最终成绝望,心多痛谁能体会。

        空气变着稀薄,好难受好难受。

        回忆着脑海我们曾经留下的痕迹,现在却剩我一人。

        我爱你我我无法大声说出来,只能在心底悄悄的说"对不起,我爱你"

        梦里你出现的背影,想抓住我却抓不住,眼睁睁看着他离开我的视线。

        爱情里的苦水,我喝遍了,撑着自己无力往前走。

        爱情里的滋味,我尝遍了,尝到自己忘记了什么是快乐。

        我知道自己无法在靠近你的心,你的心拒绝我到千里之外。

        之前我天真的以为你一直是爱我的,只要我等待你会回头,原谅那只是自己梦。

        爱走到尽头,不管多伤多痛,我还是要忍着痛放弃,忍着痛割舍。

关于伤感的日志6

        1. 我良心是有的,只不过一般放在保险箱里罢了

        2. 因为在乎你,所以我总是解释,而你却总是说我在掩饰。

        3. 我们走在同一条大街上,但是却仿佛处在两个世界,才发现一切已经回不去了。

        4. 默默地为他做再多只能看着他的背影寂寞难过,都比听到我不爱你好得多。

        5. 看到别人牵手的时候,才想起自己也曾幸福过

        6. 我希望你幸福,因为那是我最大的心愿。我又怕你幸福,因为那样你就会忘了我。

        7. 现在的我,还相信爱情,因为有你,如果有一天,你消失在我的世界了,那么以后的我都不会再相信爱情。

        8. 高速下繁华的城市、在我看来犹如一个空寂的死城。

        9. 可惜现实就是现实,永远不会像童话故事一样,那么浪漫,那么纯真

        10. 我曾以为无比繁华的柔软时光,原来只是自作多情。

        11. 现实那么残酷,残酷得有点让人悲伤。感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪。

        12. 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。

        13. 我很懒,懒到连心里那个人都懒的换。

        14. 人生就是,需要的人得不到,得到的人又不需要。

        15. 喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

        16. 黄昏就像狐狸一样瞧瞧溜过,我的身旁有谁可偎。

        17. 你不在需要我,是我给自己的太多。

        18. 你可以走,但请把我的心还给我。

        19. 愿未爱过者明日就爱愿爱过者明日还能爱

        20. 你出现的愈久我便愈觉你是生命赠与我的恩泽

        21. 不曾爱过,所以不曾被伤心。

        22. 经常和你开玩笑玩笑中带着真话除了真话还是真话

        23. 小孩子一边哭一边说说我不怕鬼,你信么

        24. 爱情,要么让人成熟,要么让人堕落。

        25. 我很强大,强大到可以接受你的离开#

        26. 凭你一句我们是朋友,我就敢在你生命里猖狂久一点

        27. 我从来都不敢理直气壮的说我拥有你的全部

        28. 你不必逞强,不必说谎,懂你的人自然会知道你原本的模样。

        29. 不属于你的,握的再紧也没用。

        30. 没用的东西,再便宜也不要买;不爱的人,再寂寞也不要依赖

关于伤感的日志7

        有时候,心里会莫名的难受,却不知道为什么

        有时候,同周围的人说说笑笑,却觉得异常寂寞与孤独

        有时候,静静的看着窗外,会觉得自己是个很容易被遗忘的人

        有时候,会觉得这个世界真的'很假很虚伪,恨不得就此毁灭掉

        有时候,曾经的好朋友变成陌生人了。却什么也做不了

        有时候,有些人不需要说再见,便已离开。。悄无声息

        有时候,我会假装很快乐,笑得比谁都傻

        有时候,很累,只想一个人缩在角落,静静的呆着

        明明很难过,明明很想哭,却要咧嘴笑

        明明很孤单,明明很害怕,却要一个人

        明明人在线,明明想说话,却要学隐身

        明明想见面,明明很期待,却要去拒绝

        明明心很乱,明明想人陪,却要装沉默

        明明舍不得,明明放不下,却要学放手

        说不出的委屈才叫委屈,哭到笑才叫痛,撑不住的时候,可以蹲下来好好的抱抱自己。我们不停的翻弄着记忆,却再也找不回那时的自己。如果有一天,我变得连自己都不认识,请告诉我,以前的我是什么样的。其实,我很容易笑,也很容易哭,只是笑的时候没心没肺,而哭的时候痛到窒息。每一个爱傻笑的人,心里都有说不出口的痛。哭着说我很痛苦,不如笑着说无所谓。现在的我一切只求顺其自然。别说我不在意,在意了又能怎么样?在意了我又能做些什么?

        我知道,在我们的生命里。。有那么一个人。。永远也不会来。

        我知道,我们只是缺少"被需要"这种东西,我们只是不被人需要。因为谁离了谁都可以生活的很好,因为,就算有一天消失掉。。也没有人知道。

        我知道,但是我们可不可以不勇敢?

        我知道,但我无力抵抗。

关于伤感的日志8

        记得自己儿时,每看到美丽的鲜花,就忍不住上前采摘。尽管有时手被刺伤,但也会忍着疼痛,强行据为己有。

        那时自己沾沾自喜地将战利品和仍在流血的手高举着给伙伴看,她们的赞美,让自己也有了成为英雄的自豪感。鲜花用瓶子养在家中,很快就蔫了、垂头、落瓣、枯了,然后我会带.着些许惆怅和失落,但很快就遗忘了那些曾经提前在我手中枯萎的美丽花儿们!今晚,我靠在沙发上,无意中又想起了那朵朵曾经娇艳欲滴的鲜花,那个个鲜活早逝的生命,也想到了如今寂寞的自己。美固有成千上万种,但她们都有一个共同--生命!也许我更该远远欣赏,让美选择她最适合的生活方式!

        原来一直是以为自己也可以有资格来爱,蓦然回首,仔细阅读自己故事才发觉,原来在这一感情中自己只是被别人操纵的一玩偶,从爱的开始到结束,喜怒哀乐都是身不由己,犹如树叶,春天长新叶,秋天叶黄飘落,缘是大自然的规律!可怜自己的爱还没有收回,就已被别人以结束而被迫谢幕!缘生缘息,我心何居?

        爱让我变得总是傻笑、爱让我变得大脑短路、爱让我变得没有自我、爱让我变得不要尊严、爱让我变得不惜一切、爱让我变得时笑时泪,就是,可是,但是,我依然会去爱,因为亲爱的、深爱的,最爱的!我沉醉这份懵懂,醉让我快乐、醉让我心飞扬、醉让我陶情安心!爱到极致方被抛弃,犹如从云端坠入海底,此种滋味,只有体会,才能深解!爱与恨本只一字之差,可古往今来折煞多少痴女情汉!爱本是生活的滋补,人生的点缀,可如今却让我杯弓蛇影,感觉它恍若火药,不敢触摸,生怕即刻炸得我粉身碎骨!当物质与现实的残酷吞噬了爱情时,我沉思自己也该缴械投降,还在坚守着什么?也没有人需要和值得我为他执着了,也许深受其伤的我,更应该随波逐流,随风飘扬,随乐而舞,随兴而欢,但是我发觉我做不到。

        狂乱的心在这黑暗而又深沉的夜里粗重地蹦踏着,可是无论怎样狂舞,依然是无言的痛!我知道它是极不甘也是冰冷刺骨,可又能奈何,只能屈喊无奈!雨点在窗外有气无力地滴落着,这声音让人更觉凄凉!其实好希望来场罕见的飞雪,把这大地上一切的龌龊全都遮盖!或然就将我的思想彻底速冻,祈不再有那心痛!欺骗让我付出了全部,却让自己学会了冷静思索;背叛让我心如绞痛,却让自己很想很想自由狂奔,甩掉皮靴、扔掉外套、丢弃围巾、撕掉裙摆,拉扯掉这些裹身的伪装,就这样用赤热的自然一路飞扬!在这冰天雪地上肆意地释放我狂热的激情、抛洒我滚烫的汗水,耗抹我残余的心痛!我心有不甘地更要寻得幸福,伤害让我体无完肤,却更要用心地修饰自己的残缺!我相信我的凄苦有一天终会结束,更相信欺骗背叛我的人也终有一天会品尝同样的罪恶,我欺待那一天早日到来!世事循环,有因有果,自然规律!

        孤单是让我们在热闹背后更好地思考与梳理仓促人生,寂寞是让我们更懂得珍惜自己,设计未来!朋友们,让我们珍爱上帝恩赐我们的礼物---孤单寂寞,因为那才能让我们变得更加美丽、成熟、睿智、冷静,也让我们对曾经走过的路,曾经共同生活过的人有了更新的感悟!也许不是所有的爱都会有结果,不是所有的付出都是对的,更不是所有的真心都能得到理解!情爱本无罪,人心多险阂,今生缘难全,来世定早约!

        女人如花,然每个女人都有一个属于她的花语!如果你爱这个女人,男人就该先读懂她的花语,而不是贪恋她娇美的花容!不要轻言说爱,扪心自问你真的爱了吗?你付出了吗?不要轻言说失恋,你真的用心恋了吗?你真的心痛了吗?爱是一种付出,而且不求回报的,你真的做到了吗?没有,那就请不要总是娇情地装伤感,那就请学会对爱尊重!生活无罪,但却会对我们有所回应!

        如果你不能爱她惜她懂她,请你手下留情,不要去采摘她!留下依然鲜活完美的她,为爱她懂她惜她的男人绽放那世间最瑰丽娇媚的花蕊!

关于伤感的日志9

        我用文字释放了心中的悲伤,尘封的记忆,在文字间悄无声息的流淌,解开情绪的枷锁,肆无忌惮的哭泣。

        是谁,在花开时,动了那一份真情;又是谁,在花落时,伤了那一份纯真?耳边响起的全是忧伤的音乐,淡淡的旋律,自嘲的微笑又有些无奈,湿润的双眼布满了茫然。念着你的名字已有点陌生了,曾最幸福的爱,今最痛的忆,任岁月如何变迁,却还是如昨日般的清晰。

        岁月静静的流逝,似水。玉兰花开落了一地芳香,轻轻的拾起遗落满地的花瓣;却是落花有意随流水,流水无心恋落花。

        时光荏苒,天空中飘舞着数不尽的思念。情深缘浅人憔悴,爱恨一念间,再回首,已纷飞。风雨过后,处处散发着生机勃勃的朝气,悄悄的延伸至每个角落,寄送了多少人的思念。

        对记忆的感叹是永远写不完的字,人去楼空;余下的点滴,默默地,将每一个场面记录在文字里。静静的抒写着,缅怀着欢乐时淡淡的忧伤,悠远似咫尺。将写好的文字绘上美丽的色彩,在悲伤到撕心裂肺的时候,点缀那一抹凄美。

        剪一段记忆的碎片,沉浸在那虚虚实实场景里,让心灵获得一刹那的依靠。在岁月的回廊中,处处都在演绎着悲伤与离合,滚烫的泪水又埋葬了谁的过去呢?

        冰凉的雨水,淋湿了我梦中不舍的眷念。是那一抹倩影,生动了我荒凉的梦;那抹消失在梦里的柔情,融入了我无尽的思念之情;在花开花落的年华里化为了一缕幽香,随着风的吹动弥漫天边。

        多情的风,温柔的抚慰着每一个山头。曾说好的誓言,在夕阳西下时散尽了余温。那些柔情的甜蜜,那些悲伤的感叹,那些挥之不去的回忆,随风而去;消散了再消散,余下了零零散散的碎片扬长而去。

        凄美的文字,全译了我心中所有的感叹,脱离文字后依旧欢声笑语,把回忆的感叹,编织成一首轻快的摇篮曲,播放成暖暖的笑语。

        挥手,再见,逝去的年华;再见,唯美的悲伤;有时我会奇怪的想到,悲伤怎么会唯美呢?原来,每个人的悲伤都是唯一的,悲伤里的故事都美的娇艳动人。

关于伤感的日志10

        依稀记得初见你时那一缕白衣,也许是那天阳光正好,让面带微笑的你看起来像个白衣天使。

        那微笑那样纯净、不做作,也许只有发自内心的微笑才那样好看吧!只是天使的微笑从不属于任何一个人。所以我只能偷偷把它藏在心底深处,那样小心翼翼,害怕被别人发现,在夜深人静的时候,独自回忆。

        现在还依稀记得你那愤怒的目光,那目光里还夹杂着些许忧伤,你可知道那目光就像一把利剑刺痛我的双眼,然后再直达心房。伶牙俐齿的我在你面前竟百口莫辩,最后的千言万语只能化作一句略显苍白的说辞:“不是我做的。”

        在你面前的我总是那么笨拙,一句话也要想上好几十遍确定没有什么毛病了才敢说出口,有时甚至连话都说不出口,不是因为无话可说,而是因为紧张、激动,怕开口就说错话,怕在你面前出糗。后来的后来,终于变成有话也不知该从何说起。

        还记得四年级那次你为我打架,当老师在帮你给伤口消毒时你哭了,我也哭了。老师说:“不相干的人赶紧回家去。”我只能默然转身,那时的我还不够勇敢。三年级的某一天,我还记得清清楚楚,我在教室哭得稀哩哗啦的,结果你们被老师骂得狗血淋头,那时的我不够勇敢,不敢跟老师说是我把你弄伤了才哭的。

        你是懂我的,我知道。你总是在我最无助的时候挺身而出。你是那么贴心,只是你的贴心不属于我,你的微笑,你的难过不是为了我。

        这个世界那么大,茫茫人海中遇见了你,实属不易;可是,这个世界又那么小,小到你偏偏喜欢我最好的朋友。即将这样,我亦愿意默默守候在你身边,希望有一天你能发现我,只是,你的世界里只剩下一个她,遮住我所有的光芒。

        我只能选择转身离去,希望不留一丝痕迹。可是在我惊慌无助时,总会想起你,然后一个人默默掉眼泪。我曾问过我自己,如果真的有时光机器,我是否愿意回到从前,回到没有一缕白衣的日子里。如果能重来,我的答案会不会更改呢?选择不认识你或不喜欢你。只是没有时光机器。

        再见,白衣少年。我就要离开了,去寻找我想要的生活,也许下一次见到你,我可以释怀地微笑着跟你打招呼,然后像是多年未见的朋友那样拉拉家常。

       为什么你的眼里常含泪水?在我的心里留下一滴眼泪?为什么你的伤自己埋藏心底?在我的身体留下的疤痕?为什么你的心在黑夜里憔悴?让我的灵魂化为冰水? 清风浮云思情故,华鬓星星回梦悟,千丈灯,多少离愁,蓦然回首只在朝朝暮暮。长相思,久离别,清风明月天涯过,多少哀愁,红颜憔悴,何曾有欢悦! 世界上最遥远的距离,不是生与死。而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你。而是用自己冷漠的心,对爱你的人掘出一条无法跨越的沟渠.人世间最远到距离,不是生与死的距离,而是你站在我的面前我却没有珍惜。曾经有一份至真的爱情摆在我的面前,但我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次,我会对你说三个字:‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年。”时间轮回中,这段话我曾说过两次。第一次是参悟你时;第二次则是怀旧你时,抛弃人世间的七情六欲成为无名流人之前。如果说第一次纯粹是为了让你爱上我,而被迫欺骗你的话,那第二次,便是面对你在我心里留下的,那滴眼泪而感到肝肠寸断,痛不欲生。  如果有一天我忍不住问你,“你都一定要骗我,无论你心里多么不愿意,你都不要告诉我你从来没有喜欢过我”。而我(或着是流人),也真的再有机会面对你时,我(流人)会怎样回答?是誓言,抑或是谎言?

       好了,关于“伤感的日记关于爱情”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“伤感的日记关于爱情”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。